ESTO ES JEOPARDY!

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CINDY ZORUYO

Es hora de que sepan quién es la que manda en toda esta locura infernal. Cuando decidimos crear este Blog nos propusimos hacer algo juntos, cosa que nunca... César me infló tanto los ovarios que creo que preferiría agarrarme un pezón contra la puerta del auto antes que tener que escuchar sus intentos de reconciliación con el in-maduro de Charly o con el in-humano de Claudio.

Si, en algún momento la reemplazo por el png correspondiente

Por empezar: soy pacífica, creo que por eso todavía no escribí ninguna nota, no me hallo en este lugar y por eso voy a darle un toque más emotivo... con un mensaje positivo y... bueh... lo que se me ocurra en el momento: ¡Soy tan creativa!¡ Soy solidaria, soy caritativa, comprensiva y cuanto adjetivo calificativo puedan encontrar inclinado hacia su verdad objetiva positiva, que obviamente van a tener ya que inspiro amor y sudo paz, huelo a sahumerio y....

Claudio:...¡A PORRO!

¡Noooo... a perfume de durazno!

Claudio: ... Lysoform antitabaco.

¡Idiota!
Como les decía: La idea de hacer un Blog fue de César, el siempre nos da las ideas pro, parece que si a esto le agregás un pitutito en la barra que tengo en frente, o sea a tu derecha .... no, la otra derecha... ¡con la que escribís!, bueno ahí, después te pagan por las entradas que tenés. Yo tengo pensado que usemos el dinero que vayamos a ganar para comprar comida a los pobres, aunque Claudio quiera que compremos un somier y un home para la Play, yo creo que eso es demasiada ostentación sin sentido cuando hay villeros y roñosos muriendo en las calles de un país muy rico pero muy desperdiciado por las clases altas (eso se lo escuché decir a una amiga que sabe un montonazo de política, hablo por vaca de ganzo)

Charly: ¡¡Boca de ganzo analfabestia!!

¡¿Si sos tan vivo por qué no te venís a presentar vos primero payaso?!

Charly: Porque prefiero reírme del ridículo escénico que hacés vos.

¡¿Por qué no me lengüeteás los papos?!

César: ¿Por qué tenés que ser tan ordinaria?

¿Por qué tiene que ser tan hijo de puta?...
...

En fin, disculpen los malos entendidos pero habíamos quedado en que yo iba a ser la que diera el paso inicial porque soy la más linda y genial de todos... ahmm.... ¬¬ A propósito... y esto va dirigido al dibujante:
¿Por qué mierda me hiciste tan gorda?... Digo, al fin y al cabo me hacés como se te cantan los cachetes del orto... ¿No podía ser delgada y exuberante? ¡¡¡Noooo!!! Tenía que hacerme fea y anti-diva sólo para llamar la atención, para ser original... es más... si fuera una heroína...

Charly: ...Encontrarías la forma de autoinyectarte "Cindy"

... decía... si fuera una heroína, sería como Harry Potter: un idiota sin cerebro al que las cosas le salen mitad por casualidad y mitad porque sino la autora del libro no podría cerrar tanto cabo suelto con ideas originales... Raro que no me hayan dibujado padeciendo la porcina.

De hecho, me voy porque me pesa el culo de estar acá parada haciendo audición para un par de imbéciles que esperaban una nueva nota racista.

EL RACISMO, YO Y MI OTRO YO

César: Buenas, Creo que hasta ahora no nos presenté. Zore es uno de nuestros apodos (...)
Cindy: ¡A mi no me gusta!
Claudio: Porque vos sos puta y encima ... hembra. Las hembras son demasiado "delicadas" para ser Zoretes.
Cindy: Yo no soy puta, yo soy enamoradiza y tampoco soy "hembra"... ¡soy femenina!.
Claudio: ¿En resumen?...
Charly: ¿Puta?
César: Dejala en paz de una buena vez Claudio. Y ¿desde cuando le seguís el juego vos Charly?
Claudio: ...
Charly: Desde que apestó la casa a sahumerio Rey Baba.
Cindy: ... Sai Baba...
Charly: La misma miérda con diferente olor.
César: ¡Jajajaja! Esa se la robaste a mamá.
Carmelo: Con mamá no te metas.
Claudio: ¡Ay....! Saltó el pollerudo, si no fuera por tu mamita y por tus mariconadas no seríamos todos putos.
Cindy: Yo no soy puto.
Claudio: No... sos puta...
Cindy: ¬¬
Cesar: Dejá de invocar chistes de esperando la carroza. Sólo los putos mediocres se van a reír de eso.
Claudio: ¿Cuál hay? Jodés demasiado Cesar, por eso nunca nos vamos a llevar bien.
Cindy: No se peléen chicos. Quiéranse que es más lindo. Imagínense una vida sin peleas y sin discusiones...
Charly: Cindy está fumadísima otra vez.
César: ¡Agree!
Cindy: ... Son cuatro pelotudos... bueno, tres... Carmelo no corta ni pincha... como siempre.
Claudio: Me voy a comer.
Charly: Te acompaño.

...
(Un tiempo después)
...

Cindy: ¿Ya fueron a comer?
Claudio: ¡Sushh!... Odio a esos viejos decrépitos en estado de putrefacción que en vez de ir a laburar hacen quilombo en la puerta de la CGT.
Charly: Parece que no tienen nombre, entre ellos se llaman a los gritos cuando uno no tiene micrófono... "¡Euuu!" "¡Ehh...!".
Claudio: Peor es cuando sí tienen micrófono que se dicen: "Compañeros"
Cindy: No sean tan malos: están protestando, para algo esto es una democracia.
Charly: No te me vengas a hacer la política ahora, ninguno de nosotros sabe de política.
César: Ustedes se creen diferentes pero hacen lo que todos: Critican pero no hacen nada, se quejan pero ahí están... riéndose de todo.
Claudio: Ya empezó a psicoanalizarnos... lo cagaría a trompadas, como a todos esos bolivianos que me cruzo en el registro a la mañana antes de llegar al laburo.
César: Jajaja... por ahí viene la mano. Estás enojado porque te confunden con un boliviano.
Claudio: Yo no soy así... en serio, no entiendo cómo se diferencian.
Cindy: Que racista.
Claudio: Sí ¿Y?
César: ¿Cuál es el problema con ellos?
Claudio: Que me preguntan "Eh... amigo, ¿va a hacer el documento?"
César: Era lo que creía, te molesta que te confundan con uno de ellos. No puedo decir que me gusten, pero tampoco para andar sintiéndose mal porque te confundan con un ser humano de nacionalidad extranjera.
Charly: Si fueran seres humanos lo entenderíamos... pero ¿Vos los viste?, parece que se estamparon la cara contra una pared... Es como si tuvieran un agujero negro adentro de la cabeza: toda la superficie se chupa para adentro
Claudio: Menos las mejillas, claro, esas siempre son bien pomposas y moradas.
Cindy: ¿Cómo pueden dormir a la noche diciendo todas esas cosas? ¿No se sienten mal por discriminar de esa forma?
Claudio/Charly: ¡Nahhhhh!
...
...

Cindy: Claudio está muy agresivo.
César: Está enojado
Cindy: ¿Por qué?
César: No sé... hará mucho que no garcha.
Cindy: ¿Vos también te vas a poner a criticar?
César: Yo no critico, ya lo conocés...
Cindy: Esos dos no son buena junta.
César: ¿Charly y Claudio?
Cindy: Aham...
César: Charly va a terminar mal.
Cindy: Me voy a fumar un fazo.
César: O_O!
Cindy: No.. paso...

...
...
Cindy (&%$#!!!!)
...
...
Cindy: ¿Por qué siempre cargan a los negros si son más?... ¿No se defienden?
Cindy: ... creo que no ...
Imaginación de Cindy: ... Hola Cindy
Cindy: Hola Boliviano
Boliviano: Pensé que vos no discriminabas.
Cindy: Yo no discrimino... ehmmm.. es cariñosamente.
Boliviano: ¬¬
Cindy: ¿Preferís que te diga Bolita?
Bolita/Boliviano: Como quieras... No te preocupes por defender tanto nuestros derechos. Nosotros conocemos nuestras limitaciones.
Cindy: ¿Sos un bolita racista?
Bolita: No... sólo realista. ¿Por qué te creés que sólo salimos con gente como nosotros?
Cindy: ¿Porque les gusta?.
Bolita: Porque no nos interesa lo estético ni lo superficial. Por eso a nuestras mujeres no les preocupa ir por la calle con guardapolvo verde, una bolsa de ajos agarrada de un palo, tres críos colgados de sabanas a sus hombros y las trenzas...
Cindy: ¡Las trenzaaass!... es verdad... ha de ser muy dificil poder convivir con eso.
Bolita: Pero yo sé que vos nos entendés, siempre te escucho hablar a favor de lo antiestético y producido.
Cindy: Es verdad, odio la superficialidad.
Bolita: Me imagino, una chica preocupada por su imagen no usaría rastas como vos... o tendría mejor cintura... algo así como de gimnasio... ¿No?
Cindy: Boliviano de mierda: ¿Por qué no te vas un poquito a la puta que te parió?
Bolita de mierda: ... o_O"

...
(unas horas después)

Claudio: Acá llega la porrera amiga de los extranjeros.
Cindy: No me rompan las pelotas. Por mí que los metan a todos en un monoambiente y adentro: a Zulma lobato para que les cante "resistiré"
Charly: ...y esa fue la femenina "Cindy"
Cindy: Charly... Colgate de ésta.

COSTUMBRES URBANAS

Ayer caminaba hacia mi casa, maldiciendo el día en que Dios dijo "... y se haga el frío, la gripe y los mocos", cuando vi a una mujer tocar timbre en un edificio. Para cuando me encontraba a la altura de la vieja veo a una jovencita de no más de 11 años, pero del doble de peso de un engendro de esa edad, abriendo la puerta:

- ¡Hola! Feliz cumpleaños - Dijo la vieja de estilo "Tere" (ver: VOS TE LO BUSCASTE) estirándole un brazo con un paquetito de tamaño: "contengo un par de medias".

- Gracias - Responde la chiquilla.

- Te traje una pavadita. - (Fuego en mis ojos).

¿Por qué los humanos tienen esa odiosa costumbre de ir a la defensiva por el mundo?

Yo creo que tengo una respuesta viable. Esa mujer seguramente era la tía-abuela de la pendeja cara de muffin y contando con que probablemente roce los 70 años, no sería raro que sus enseñanzas culturales le dictaran que DEBÍA llevar un regalo, por más que no tuviera intenciones de salir a comprar nada.

Las viejas del 84% de las familias (esta vez dejo mayor porcentaje al margen dado que un 14% cocinan para tu cumpleaños y el 1% es la abuela de alguno de todos ustedes, a los que no les pasa lo mismo que a mí, por supuesto) tienen un placard de 2,30Mts, al que deben acceder con una banqueta que escupe una esponja amarilla por todos sus lados, en el que se encuentra una caja de cartón cuyo total contenido es el grupo {calzoncillos, medias, bombachas} para regalar.

Lo peor de todo esto es que SABEN fehacientemente que no nos interesan las medias, mucho menos un slip a SU elección (Ni hablar de que no uso otra cosa que no sea boxer), dejo mis dudas sobre si a alguno le puede ir el tema de la bombachita. Tienen que saberlo ¿Por qué se excusarían sino? ¿Por qué te saludarían con un "hola, te traje una pavadita"?.

Pero no pretendo que se me catalogue de mata-vieja-chota, no... no... no... nada más lejos de la verdad. Los que todavía no utilizamos la frase "quien sabe si el año que viene voy a estar" tenemos lo nuestro también.

Situación: Reunión de amigos en la casa de alguno de ellos, que se sabe no es un rey de la cocina pero puede preparar unas hamburguesas para microondas sin que se le quemen.

El anfitrión agasaja a sus comensales con una locro tradicional un 25 de mayo al mediodía(fecha totalmente aleatoria y con el único objetivo de delirar al pedo).

Una vez todos sentados en la mesa, y aún no habiendo probado el plato, la charla comienza, palabra más palabra menos, de esta manera:

...

- Buen provecho. No salió muy bien, me ha quedado mejor otras veces.

- Está espectacular. - Dice alguno de los invitados, mitad en serio, mitad de compromiso.

- Le falta sal. - El cocinero insiste en que esperaba mucho más de lo que obtuvo.

...

Encontré varias explicaciones posibles a esta situación particular:

a) El cocinero busca aceptación a toda costa. Y con el comentario negativo quiere general los contra-pesimismos de sus invitados.

b) El cocinero sabe que cocina bien y que aunque el resto cree que "esa" es una buena comida, todavía no vieron nada. Le sale mejor, mucho mejor... TODO MEJOR.

c) El cocinero no sabe bien por qué cocinó, está avergonzado de su comida y teme que los comensales la expulsen por vías "no tan normales" (a menos que sus invitados ya sean bulímicos, caso que no analizaremos). Por lo que se defiende de antemano, cual vieja-chota regalando medias.

Cualquiera de ellas no merece mi lástima. Aunque me dan pie para hablar de otra costumbre horrible, aborrecible, odiosa e insufrible:

El asado es una de esas cosas que hacen los “padres tipo" un domingo a la tarde y probablemente invitan a su madre, hermano o cuñados a disfrutar en "familia".

Nunca falta el que grita en medio de la comida, mientras el asador está analizando la cara de todos para recibir los halagos, que hay que dar "un aplauso al asador". Esta costumbre está tan sobreutilizada que creo que no haría un asado en toda mi vida por el sólo alivio de no tener que escucharlo.

¿Alguien realmente le da sentido a estas palabras? Digo... porque desde que tengo uso de razón que no fui a un "asado" sin escuchar los halagos al asador.

Quizá lo que están aplaudiendo (yo no participo) es el esfuerzo de poner dos horas antes la carne a chamuscar, o que eligieron bien sus cortes. Sea la causa que sea, ya no es VEROSÍMIL.

No hay forma de que el 100% de asados en los que participé hayan sido tan geniales. De hecho, rememorando, una vez hice asado para mi familia (era muy chico, lo juro) y... que vergüenza, festejaron al grito de "un aplauso para el asador". ¿No se daban cuenta de que me animaron a suicidarme? por suerte era demasiado pendejo para tener los motivos suficientes.

Costumbres hay miles, y a todas las pongo en tela de juicio. Algo que se dice porque es costumbre, me hace dudar que lleve una intención real, y por eso su ejecutor merece el peor de los destinos.

EL CONTRA

Debo admitir que me siento Carolina Aguirre haciendo una recopilación de algunos standares molestos de la gente... sería mi propio BESTIARIO-COLLAGE de vez en cuando en el blog ¿Cuál hay?

Yo sé que para que la gente no se sienta tocada y le entren las ganas de odiar públicamente tengo que admitir que lo que digo no se da en el 100% de los casos... ok, en el 99% ¿Feliz? Si querés seguir leyendo por lo menos podés usar la carta de: Yo pertenezco al 1% y punto, todos felices, no corre sangre ni nadie va por ahí averiguando la dirección de mi casa para darme una muerte horrible, mucho más horrible que cualquier otro pueda darme por la misma razón: ¡Chicas hay sangre para todas, que no se arranquen las plumas les digo!
¿Qué hay de las personas que quieren ser diferentes? Odiar lo mediocre no te hace ser diferente. Claro ejemplo de esto puede ser, mmmhh... a ver a quién tenemos a mano...mmmhh, sí , ¡Claro! Yo.

Después de 18 años de mi vida tomando Coca-Cola hasta para hacerme gárgaras a la mañana decidí que ese líquido negruzco de dudoso contenido no era para mí. Que yo no iba a volver a tomar esa cosa hasta que alguien me explicara qué era, de dónde venía y hacia dónde iba. Dos años de pura felicidad cada vez que me sentaba a la mesa y me servían una “riquita” agüita bien fria mientras el resto se mataba con la gaseosa “esa”.

- ¡¿No tomás Coca?! – Preguntaba todo el mundo con una cara de desesperación e histeria que me estremecían las vísceras. Feliz, feliz, feliz.
- No, no me gusta. - Mentira piadosa que estaba respaldada con la idea de recibir esas exclamaciones que me enorgullecían desde los pies hasta la pelada.

Años recitándome a mí mismo que el agüita rica me hacía mejor, me hacía gastar menos y no me ponía “flatoso”.

MENTIRAAAAAAA.... Todo una cruel mentira de mi inconsciente que cagaba a golpes a mi consciente cuando éste le decía las estupideces que hacía para sentirme diferente.

Pero no soy yo sólo. Mi caso es una revelación psicológica bastante simple de analizar. Existen también los Desplumadores, los mataputos (aún siendo éstos putos en sí mismos), los que yo llamaría Tere (no sólo porque mi abuela sea una mataputo, sino porque a fin de año le echa agua hirviendo a las pobres gallinitas que yo vi romper el cascarón y las despluma contando que el agua caliente le borró las huellas digitales hace rato y que, dios no quiera, nunca tenga que hacer un trámite que lo requiera), es buena analogía, no me jodan.
Dentro de los mataputos están los que lo son musicalmente: Los Madonna-Haters, los Britney-haters, los punchi-punchi-haters. O lo que se extendería al resto de las personas con un “tema-del-verano-haters” /jeitrs/

Casualmente ayer volvía en el auto de mi viejo a mi guarida cuando hace un comentario sobre la música que había escuchado en mi reproductor cuando una semana atrás había venido a mi casa.

- ¿Cómo podés tener esa música en tu computadora?
- Vos escuchabas Ráfaga y yo no te exorcicé por eso.
- Pero ¡¿Pimpinela?!, Valeria Lynch... No me digas que escuchás a esos... desastres...
- Miranda – acotó mi hermana.

Es de conocimiento público que para el heterosexual tipo, Miranda es una banda de mariquitas reprimidas que hace dinero siendo lo más ambiguos sexualmente hablando como para atraer a la mayor cantidad de público soportable, porque hay que soportar al topu-tipo que va con pañoletas al cuello, piercings negros a uno u otro lado de esa parte que está entre la nariz y la comisura de los labios – y que no tengo la más reputísima idea de cómo se llama-, pasitos floguers, remeras largas hasta las rodillas y pantalones chupines de colores tan psicodélicos como las camisas sedosas de mi tía Inmaculada. En fin, esto no era una queja hacia los floguers así que aflojo acá con el tema.

En síntesis, en general personas como mi viejo y otros amigos hetero, no quieren a estos evangelios de la homosexualidad tan sólo porque la idea de que se los pueda mezclar con esa raza les ponen los nervios de punta, pero que no me digan que “jamás cantaron ¡Es la guitarra de Lolo!”. Es como esa propaganda de Personal y los gordos que hacen de Britney, ah... no... estoy equivocado, esa no hablaba de este tema, eso sólo era una analogía con sus tiempos de crisis.
Retomando a los “Teresitos”, ¿Por qué todos los HS – me harté de escribir homosexuales – odian a los tipos afeminados?... Yo podría dar mi propia respuesta al tema, pero si la doy estaría contrariando lo que trato de explicar así que imaginemos que yo no odio y hasta me caen simpáticos.

No me digan que nunca boludearon con sus amigos bailando como travesti, porque es a lo más que aspiramos, y riéndose de lo grotesco de la imagen.

Nunca faltan lo que dicen:
- No me digas que vos también sabés el guión completo de Esperando la Carroza

Sí, lo sé, lo sé porque es innato, porque me gusta, porque me río y porque sabérselo es parte de ser gay. Es como ser Hetero y que no te guste eructar, son caminos que no pueden separarse. Y si los separás es porque no querés meterte en la bolsa en la que está el resto de la gente y esto no lo digo por VOS, no seas tan paranoico.

Al contra no le gustan los perros de raza, él los verá como histéricos y requeridos de muchos cuidados que no está dispuesto a darle: Bañarlos una vez por semana y alimentarlos a Pedigree. Ahhh... no, porque desparasitarlo todos los días y evitarlo porque te puede contagiar la gripe porcina no es darle cuidados.... noooo... pasa que el tuyo es de la calle y se lo merece porque completa algunos requisitos de ese título de “solidario” que te pusiste por tener a un perro mugroso, oloriento, tricolor y con dientes que le nacen de las cejas.

Conclusión: No hay conclusión porque me derivé tanto, pero tanto en el tema que ya ni terminé hablando de los Contra. Hoy no es mi día de inspiración.
Mejor me voy a hacer algo productivo en serio.

COLGATE DE ESTA

Hoy un pequeño descargo contra toda esa gente que me incentiva a perder la compasión, que lograría que le pegue a un niño o insulte a una vieja: los “colgados”.

Es horrible pensar que hay un punto en el que una relación está alimentada sólo por una de las partes, pero hay que afrontar que contra un colgado la respuesta es que debemos avivar el vínculo que nos mantiene unidos u olvidarnos de ellos porque tienen siempre cosas más importantes que hacer o en que pensar.

Etimología:
Por empezar no entiendo de dónde sale todo este invento de ser colgado. ¿Se supone que metafóricamente uno está colgando de un precipicio que le acarrea problemas trillares de veces más importantes que nosotros?... pero eso no significa que no nos quieran, sino que la presencia de una situación horriblemente importante los hace no prestarnos ningún tipo de atención, a menos que sea para darle esa mano que lo enajenará del abismo.
De aquí puedo derivar el análisis a dos puntos importantes:

a) El acostumbramiento y asimilación de la droga y...
b) La necesidad.

a) Al igual que cuando tomamos un antibiótico y nuestro cuerpo asimila la droga de tal manera que los próximos que tomemos deben ser más fuertes, el colgado genera una especie de invulnerabilidad-asimilación-acostumbramiento a nosotros, ya sea a usted, a mí o a su hermana. Cada dosis nuestra en su vida es una felicidad extrema e incontenida que estalla iracunda manchando paredes blancas y alfombras de sustancias segregadas por la emoción. Los ojos se posan sobre usted – yo o su hermana - y un abrazo “Tano” de hombros altos y sonrisa forzada le corta la respiración explicando en diferentes lenguas lo mucho que lo ha extrañado y la falta – lo bien y lo necesario- que le hace y es en su vida.
Nos adora, es la única posible explicación. Tanta felicidad desatada, tanta atención y carcajada en una tarde que no transcurrió en no menos de 12 horas de charla y novedades. Sea lo que sea que le pasó la última vez que no se vieron por 2 años, tendría que estar superado ya. Esta vez la amistad prosperaría, era una seguridad.
Necio. Con el correr del tiempo volvemos a no hacer efecto en su persona, se volverá a acostumbrar a nuestra presencia para necesitar una dosis más fuerte de cualquier otro que no seamos nosotros. O eso nos hacen sentir.

Esa última reunión había terminado cuando ambos encontraron dos o tres formas más de estar más conectados. Si en algún momento había tenido su teléfono particular, ahora reuniría gozoso el celular y el msn y de tener estos dos últimos, el Facebook o Fotolog.
Las frases que se cruzaron seguramente rozaban el hilo de cualquiera de estas:
- Tenemos que estar más en contacto.
- Llamame cuando quieras.
- Nos juntamos a tomar unos mates la semana que viene.
Y probablemente hasta se haya planteado la posibilidad de comenzar una actividad juntos: ya sea pilates, estudiar un curso de esculturas en vidrio o diseño de interiores con un grupo de chicas utilísima.
- Pasa que soy re colgado/a.



No es por falta de un grupo social que el interesado – la parte de la relación que no es “colgado” - se queda el fin de semana sin planes para esperar a que su amigo o amiga se acuerde de que iban a ir a ese bar de cerveza artesanal Noruega, pero que no lo llama porque tiene un poco de orgullo como para aceptar en su propio oído el hecho de que nuestra horrible compañía se olvidó de nosotros y va a tener que suspender la cerveza porque tiene que ir a darle alpiste a los gorriones.

Hipótesis: A mayor distancia del colgado, el interés decrece.
Corolario: La distancia al colgado es a la fuerza de voluntad lo que la distancia de Superman a la criptonita es a su poder.

Las demostraciones son empíricas en todas sus formas. No necesitaremos más de tres fines de semana desperdiciados para darnos por enterados de que “cuando estoy:¡bien! y cuando no... bueno una lástima”.
Pareciera que traemos injertada una piedra preciosa y verde que atrae la atención verdadera del sujeto de análisis. Que cuanto más cerca de él estamos, mayor es la aceptación, la concentración y el interés por nosotros, pero esto cambia exponencialmente cuando nos alejamos... ¿es que la exposición a la piedra va perdiendo efecto cuando no estamos atosigándolo? De cualquier forma la relación está destinada a fracasar en un tiempo variable que depende únicamente del damnificado y su interés por seguir creyendo en los Reyes magos.

b) La necesidad:
Corolario: Los problemas del colgado son directamente proporcionales a su caraduréz.

El sujeto, metafóricamente sujetado con las uñas a la roca más pequeña que lo separa del abismo, siempre tiene problemas. Problemas de los más variados, diversos, ordinarios y extravagantes. Los hay de todo tipo. Cuando uno no hace efecto, lo hará el otro. Si los problemas de la infancia no son suficiente, lo serán los de la actualidad. Si la situación económica no los aturde más que al resto de los mortales, entonces lo hará la tía-abuela que está en su lecho de muerte rezando por no irse de este mundo sin antes ver a su sobrino-nieto - ¿Mencioné que la tía-abuela vive en Grecia? - sin palabras.
Asumo que necesitan de mí, claro, si me llama el tipo este es porque algo ha de estar necesitando. Si llevamos tres años y cinco meses de mirar el teléfono un sábado a la noche para saborear con la imaginación esa cerveza Noruega, o si no logramos no ponernos la malla enteriza lila sobre las calzas negras y la vincha haciendo juego, pensando soñadoramente que la clase de pilates sí empezaría ese Lunes, entonces no me vengan a decir que ahora me llama para confirmar... de ninguna manera, acá hay gato encerrado y no me vengan con pelotudeces.

Hoy parece que quiere venir a casa. ¿Salió de sí la propuesta? Oh.. mi... diooos... Por un segundo nos planteamos la idea de que sea verdad, pero ya escarmentamos lo suficiente, eso no ocurrirá.
Nosotros y nuestra extremadamente ocupada agenda le dan la bienvenida – básicamente porque no llevo agenda porque sino, la tendría ocupada.
Ofrecemos un mate y la piedra verde y brillante empieza a hacer efecto. El sujeto está obnubilado con nosotros otra vez. Pero esta vez al que no le hace efecto es al sujeto usado. Con cara ceñuda analiza al que se disponía a ser victimario, a la retaguardia analiza los movimientos, las palabras. Todas las flechas debían ir dirigidas a un sólo lugar y nosotros, como leyendo las pistas del CLUE, tenemos que averiguar sus maliciosas intenciones.
Quizá logramos soportar su rostro de adamantita, quizá no... pero para aquellos que se sugieren a sí mismos seguir con la travesía albergando ilusión: este es el momento de matarla, no quiero que sufran.

De pronto, y bajando la guardia, la lacra en la que se convirtió el colgado parece vomitar que en la casa se enteraron que era homosexual. Que es y siempre lo será, mejor dicho. Parece que lo echaron a la mierda y que para colmo el novio, que se fue de la casa para vivir una historia utópica, ya estaba con sus valijas abajo esperando a que nos hiciera la pregunta relevante.

¿Qué pregunta?... SI SE PUEDE VENIR, POR UNOS INFINITOS Y VARIABLES DÍAS, A QUEDAR EN CASA....
¿Este tipo comió brea, chupó ácido, aspiró algún producto Marolio? De ninguna manera, no ibas a desaparecer para venir a abusar de mí en el momento en que decido no dejarme afectar más por gente como vos.

Bajá... decile a tu noviecito que se vuelva a su casa, ciudad, ¡PAÍS! Pero que no juegue con mi culpa. Vos decidiste no alimentar mi amistad, no te quejes ahora. Yo puse todo de mí, o lo que puedo, que ahora que lo pienso no es mucho... como sea, no viene al caso.

No se dejen engatusar por la gente que los usa para divertirse mientras sus verdaderos amigos, si los tienen, están alejados. Las relaciones son de a dos, y si no se cumpliera esta premisa todo el resto no sirve un choto... por más grande que sea.

¡VOS TE LO BUSCASTE!

Lamento decir que en pocos años logré engendrar un odio profundo por el ser que le dio vida al ser que me dio vida a mí: Mi abuela paterna
¡Feliz cumpleaños abuela!
El sábado festejamos uno más de los cumpleaños de la madre de mi padre y no puedo evitar pensar en que tal como pasó y pasará de aquí hasta que deje de convivir con los mortales, nuestras reuniones son un deja vu ad eternum.

PROLOGO

- Hola Tere (jamás me dejó llamarla abuela porque la hacía ver muy vieja: ¡SUPERALO!)
- ¡AYYYY QUE ALTO QUE ESTÁÁÁÁS!... mirá que flaco, vos-no-comés-nene... – Siempre las palabras son las mismas, con el mismo tono y el final seguidito sin que lo tenga que pensar siquiera. Para ella es una frase que puede encontrar en el diccionario de sinónimos y que concuerda perfectamente con la palabra “hola”.
- Estoy siempre igual de raquítico
- Pero-vos-no-comés-nene
- Sí que como, lo que no hago es engordar.
- ¿Qué vas a comer? – No puede evitar poner en duda todo lo que uno dice y más cuando se trata de tareas que en alguna época eran de “ama de casa” como, por ejemplo, cocinar.
- ...
- ¿Quién te cocina?
- Yo.
- ¡TCH!...¿Qué te vas a cocinar?- Infaltable el ruidito de los dientes con el “Tch” y el látigo de cabeza hacia atrás como diciendo: ¡Andá...!
De a poco vamos entrando y uniéndonos al resto de la familia donde logro escaparme de sus preguntas gastadas. Porque créanlo o no TODO ese diálogo es nuestro típico “hola”.

DESARROLLO:

Por suerte parece que el hecho de que me haya mudado solo ayudó a que dejara de plantearme la posibilidad de que su Nuera sea la que no cocina.
Mi abuela es una tana renegada:
Ella se tiñe de rubio cual Susana Gimenez pero usa Jean, no le va ser una más del montón y ponerse esas faldas hasta la rodilla de color negro y tensas. No va a usar las camisas de mangas cortas floreadas que usa el resto de su clan y tampoco quiere usar los zapatitos sin taco negros con arcada en el empeine marcando una empanada de carne, esas cosas la delatarían como vieja y ELLA no lo es.

YO NO...:

Tere es un mar de lamentos indirectos. Ella no cena, no sale, no sabe términos de la lengua española, y si no la encontrás cuando la llamás por teléfono es sólo porque estaba tendiendo la ropa. ¿Cuánta ropa puede tener una persona que vive sola y que casualmente siempre que la ves lleva un conjuntito muy parecido al de la anterior vez?.
¿Se creerá que alguien de la familia compra el buzón de que no sale o de que no se sabe preparar el Fernet? No, no, no ... la del Fernet es MORTAL. En cuanto llega mi vieja tiene que sacar el Fernet, el Cinzano y la soda para prepararle esa bebida horriblemente amarga con 5% de líquido, 95% espuma para recibir siempre la cara de mi abuela con los ojos saltones y sus gemiditos de emoción:
- ¡Te sale BÁRBARO NENA!
- Es facilísimo Tere.
- A mí no me sale.
Nunca dudé de lo que decía la vieja mentirosa hasta que un día estaba buscando aceite debajo de la bacha en la casa de mi abuela y dí con lo que llamé “el arsenal de la vieja”: Mi carcajada la podría haber oído hasta mi tía Inmaculada – que, como dice mi tío, hace honor a su nombre ya que tiene todos los años que ud. pueda imaginar y es virgo – que es sorda. Abriendo las puertitas del mueble encontré a un costado, en un esquinero escondido, unas ONCE botellas de Fernet. ¿Once? Sí, once. Parece que la vieja teme que se saque la bebida alcohólica de producción o algo por el estilo porque NO HAY NECESIDAD.

LOS TEMAS:

Dos temas son los relevantes a la hora de hablar en familia:
- Cuándo vas a llevar a “la” novia y...
- Ya me estoy por morir.
Por empezar, la familia entera sabe que me la como doblada, ella no tiene por qué ser la excepción, por más machista que sea. Siempre me dice que tengo que llevarle a la “chica” así nos cocina algún Domingo y la conoce.
- No estoy de novio Tere.
- Pero ¿cuándo me vas a traer a “la” novia? – esa forma de hablar de tano me desintegra.
- “la” novia no existe, estoy tranquilo así solo como estoy.
- Ay-neneeee....
“No molestes vieja homofóbica”

(Del Nudo):

Por otro lado nos podemos encontrar con los agradables temas de sobremesa: Las enfermedades. Los viejos siempre tienen que hablar de sus padecimientos y las cosas que ya no pueden hacer por lo desgastados que están. Volviendo al tema de “la” novia.
- No tengo Tere.
- Pero yo quiero conocerla antes de que me muera ¿Quién sabe cuánto me queda?
- No digas esas cosas – yhhh... no le puedo decir que es una estupidez, los viejos se mueren, no tengo por qué mentir.
- Es verdad, yo ya estoy viejita.
Maldita culpa judía y la lástima que parece encantarles dar.
- Mamá, tenés a tu nieta a una cuadra de tu casa. ¿Cuándo vas a venir a visitar?
- Ay-nene... vos sabés que yo no quiero molestar.
¿No se supone que si te invitan es porque NO sos molestia? Y una vez que va a visitar (sólo en eventos especiales como cumpleaños o navidades) se quiere ir a la hora para la casa porque “la gata llora cuando no está” Dejá a ese gato tranquilo que debe estar haciéndose una paja sobre la almohada aprovechando que la vieja neurótica no está.

DESENLACE:

La reunión va terminando con la infaltable QUEJA. Los viejos se quejan y adoran hacerlo. Parece que el hecho de que hayan vivido cinco veces más que nosotros les da el arma de la queja para que puedan desquitarse de todo lo que les pasó en su devastadora e injusta vida:
- Yo quería cocinar tallarines pero tu tío no quiso, dijo que él hacía el asado. Me pasé toda la semana limpiando la parrilla, y encima no me gusta el asado.
- Jodete por no decirle que no querías comer asado en TU cumpleaños.
- Ayy-neneee ¿Cómo le voy a decir eso?
- Entonces no te quejes.
Mi abuela, como el 99% de todas las abuelas, odia a sus nueras. Tanto MI madre como mi tía “son dos inútiles que no saben cocinar ni limpiar y que explotan a sus maridos para que ellas estén en casa rascándose la vagina con una bolsa de pochoclos disfrutando de sus esclavos humanos”. Ambas se casaron para extraer hasta la última gota de éxito de ellos – jamás tener en cuenta que los hijos eran tan pobres y ordinarios que no había qué extraer, pero aún así ELLA lo cree.
Tere, vos y todas las viejas que se hacen las boludas porque se creen que pasan por seniles SE LO BUSCARON. No me llamen, no esperen que las vaya a visitar ni que las llame. Cuando se pongan sus falditas hasta las rodillas y logren encajar en el papel de “vieja sabia y cariñosa” y no en “vieja de mierda” ahí voy a dar por concluida su “fallutez” y hablamos.

MSN 15 BETA ¡AHORA CON TONOS!

A ver si nos entendemos: Vamos por la versión 9 del live MSN y no hay forma de que alguien me convenza de que ya se implementaron los tonos en el MSN.

...
- te dije que no iba a estar en todo el día.
- Sí, porque seguro que te fuiste a estar con alguien... ¡Re feo!
- Uhhh sí, con mi jefe del laburo. Después de la cervecita nos tiramos un rato la goma.
- ...
- Sos un idiota :P
- ¿Por qué?
- Jajaja... ¿Cómo me voy a ir con alguien? no seas nabo.
- ¿De qué te reís?
- De lo celoso que sos al pedo.
- ¿Encima me tratás mal?
- Yo no te traté mal.
- "de lo celoso que sos al pedo". Bajá un cambio.
- Eyy... estoy hablando relajado nomás... no estoy discutiendo.
- Hacé lo que quieras.
- ¡Chee!... no te calientes al pedo que estaba jodiendo.
- Me voy a dormir.
- Euuu... no seas bobo.
- Chau.
...

Levante la mano quien vivió algo similar. Me encantaría poder decir que no hay peor cosa en el mundo que los malos entendidos por chat, pero creo las caripelas del Sarmiento a las 8:30 van cabeza a cabeza.

Yo creo que el individuo que empezó con esta estupidez del chat (quizá remontándonos a la época del IRcap, mIRC, ICQ woooowwwww "Incoming file transfer") fue un autista...
No puede ser de otra forma. El MSN tiene por único objetivo alejar a la gente. No sólo alejarla: Desencontrarla, hacerla creer que conoce gente de verdad, enfrentarlos a riesgos por insentivar a la confianza precoz y un montón de cosas que si mi vieja me escuchara se revolcaría en su ego repitiéndome mil veces: Yo te lo dije.

Tantas veces me han iniciado una pelea por msn... TANTAS. Que si quise decir esto o lo otro. Que si el emoticón que usé fue muy fuerte: MUY FUERTE? Qué es eso?.

Ya estoy muy preocupado de que aparezcan las computadoras extra sensoriales que te emiten olores, mirá cuando me cague hablando por MSN... "eso" sí va a ser tener TONOS.

Lo peor de todo es que la mayoría de los Argentinos somos analfabestias, que las comas no existen o si existen las ponen por todos lados. Que la K es Q, es C, dentro de poco vamos a escribir todos así: kk kkkk k kk k´... Otra que el morse.
¿A qué iba con esto? A que si no se usan bien los signos de puntuación (y no me creo que yo los use bien ya que tengo un problemita de sobre-comar las cosas... y por otro lado de la invención compulsiva de palabras compuestas, pero ese es otro tema) no podemos entender el sentido de lo que decimos o queremos decir. Cada uno siempre está susceptible a los sentidos MALOS de las cosas.

"Fulanito está escribiendo un msj"
...

Silencio de radio:
- ¿Qué me ibas a escribir?
- Nada, nada importante
- Ahora me lo decís...

¿Por qué verse obligado a decir algo de lo que obviamente nos arrepentimos?, o que por puta casualidad empezamos a escribir y nos dimos cuenta que estábamos diciéndolo en otra ventanita y a nuestra prima de sangre: "Que ganas de arrancarte la ropa con los dientes..." SUPR SUPR SUPR.... ¡Eso no era para ella!

- ¿Qué me ibas a decir?

AHHHHHHHHHH...

El punto es que el msn debería servir para pasarnos fotos de los lugares que no suelen ver el sol seguido, no para discutir problemas reales.
Cuando el humano no tenía celulares, SMS, computadora y peor: cuando no tenía msn las cosas se arreglaban cara a cara, la gente cortaba face to face, no existían los tonos inventados porque siempre estaban ahí para arreglarlo. Pero no, ahora me tengo que bancar que un imbécil se me enoje por chat.

Como me gustaría sentarme pacíficamente con el individuo este, el autista ¡si!, y preguntarle en qué mierda estaba pensando...

Bueno... la dejo acá porque me hablan en el msn...

NO TENGO AMOR PROPIO

El cuento del que nunca entendió

Esta es la historia de un pobre tipo, un hombre que parece no quererse más de lo que puede llegar a querer a una araña.
Todo comenzó hace algunos meses cuando todavía seguía en la estúpida tarea de buscar a alguien a quien poder llamar compañero de vida. Error mío el de creer que el perfil que estaba mirando en ese momento podría llegar a ajustarse a mis criterios de búsqueda.
Lo que me hizo caer en la trampa fue el marketing. Una foto blanco y negro de un cuerpo escultural y un culo para nada despreciable. La foto no era porno pero si sugestiva... mucho contorno, muy "te muestro pero hasta ahí" y algo que no deja de molestarme: No se veía la cara.

El perfil nos revelaba algunas características básicas y necesarias:
- Age: 26
- Body: Muscled
- Health: HIV-
- Endowment: :$
- Safe sex: Always

Apartado I:
¿Puedo saber por qué las páginas de Internet dan todos estos datos como principales para cumplir el objetivo de "conocer a alguien"?: Es que está llevándonos a ser horriblemente promiscuos. Quienquiera que haya inventado cualquier página de perfil, sabe que el sexo vende, y como obviamente no le importa el efecto que pueda tener éste en la sociedad, sacan su mayor provecho. Internet nos hace prejuiciosos señoras y señores, Internet nos cuenta el largo del pene (Endowment) de una persona para poder conocerlo, ¿es que ese dato era necesario?
¿Qué pasa con el pobre pito-chico?... Tiene que suicidarse. Yo lo agregaría a los FAQ de la página:

Q: "¿Qué debo hacer si mi pene es corto?
A: "Si su pene es corto y quiere estar en nuestra página, olvídese de encontrar una cita dado que nosotros publicaremos esa información para que cualquiera que intente acercase quede advertido. Esperamos quede conforme con esta información y le mandamos nuestro más sincero pésame por su situación."

El mismo tipo de discriminación se está haciendo con la información sobre el HIV. Los Gays son auto discriminatorios y eso es una verdad absoluta. En este ejemplo podemos notar que quienquiera que haya estructurado este sitio, tiene en su podrida cabeza la estadística de que los homosexuales son promiscuos e infectados. ¿A QUIÉN LE IMPORTA EL TAMAÑO DE LA CHOTA Y LA SITUACIÓN SEROLÓGICA DE ALGUIEN ANTES DE CONOCERLO SIQUIERA? (A mí, pero sólo porque soy jodido)

LA PRIMERA CITA (La primera impresión):
Volviendo al tema. Retomo al musculoso de 26.
Hablamos un par de días y parecía que todo estaba bien para concretar un encuentro.

El viernes de esa semana llegó y yo ya estaba preparado para salir al encuentro del puto.
Cuando toco el timbre baja un negro alto y de músculos definidos (como había delatado la página) vistiendo un pantaloncito muy fino y al cuerpo que no solo transparentaba el color de piel sino también el bulto: ¡¿ERA NECESARIO?!
El encuentro comenzó con la historia de cómo era TAN conocido en Argentina, parece que es bailarín y según él, modestia aparte por supuesto, uno de los mejores.
No puedo explicarles el embole que me pegué cuando la historia parecía tomar el giro más vertiginoso de todos y se conviertió en multimedial. Yo no fui el que aceptó que ponga un DVD de sus giras, a mí no me interesa ver cómo te aplauden. Si querés juntate con el tipejo graciobabanero y entre los dos se suben el ego tranquilos pero a mí no me metan en el medio.

Cuando tomó aire para respirar opté por cambiar de tema un poco. Tomé una tangente del tema en cuestión y quise llevar la charla desde el baile a los hobbies.
Intento que se vio rápidamente frustrado por el poco modesto negro que ahora había encontrado, como si no lo tuviera preparado en el equipo de música, un CD de Chayanne que DEBÍA bailarse a 168 BPM (velocidad más que considerable).
La culpa no la tuvo el pobre individuo de confianza cero, los astros se habían alineado y jústamente fue a parar ahí ese audio, de lo que sí debería hacerse cargo es de haber bailado un tema con giritos y todo mientras se hacía el que podía mantener la conversación que teníamos.
Yo no entiéndo cómo es que se ve una persona así ante tal actuación. Digo, ¿Qué le debe pasar por la cabeza?:

- Soy un groso;
- Lo estoy matando... :D;
- No se está dando cuenta de que todo esto lo hago por presumir.

Sea lo que sea, esté o no en esa lista, restó un billón de puntos elevado a un millón.
La noche no terminó del todo mal... porque terminé en mi casa durmiendo.

LA SEGUNDA CITA (La conquista):

La comida

Dentro de todo el negro estaba fuerte, y si lo puliéramos un poco y otro poco le agotáramos los temas a presumir, quizás se volvería una persona promedio y normal.

En algún momento del día de la primera impresión, yo había mencionado que me gusta el Sushi, así que la excusa de este segundo encuentro era disfrutar de una buena bandeja de pescado crudo de precio desorbitado.
Llego al departamento y permítanme decirles que fue muy deprimente ver que al bajar del ascensor tenía puesto el MISMO PANTALÓN SEMI-TRANSPARENTE. (¿Ese es tu pantalón de la suerte?, ¿No te lo sacás desde la semana pasada cuando te conocí? o... ¿Te creés que te queda sexy?)
Me quedo en el living mientras el negro hace el pedido telefónico después de dejarme elegir el menú. Un minuto después de que corta vuelvo a escuchar su voz anunciando la misma presentación "Hola, soy de la calle ######, te llamo para pedirte una porción de sorrentinos a los cuatro quesos" - ¿Caaaaamaaa?

Tengo que avisar que el sujeto es de Cuba o algún lugar de por ahí, así que tiene una tonada extraña. No entiendo cómo hacía para pronunciar tan mal la R, pero no la hacía de garganta, sino que era una cosa más suave... como si fuera "gh" patinada... algo que tienen que escuchar para reproducir. Por otro lado se comía algunas letras pero también era por el acento no por ignorantO.

- ¿Qué pasó con el Sushi?
- En veinte minutos lo tgaen
- ¿Y por qué pediste Sorrentinos?
- Poque yo no como Sushi
- ¿Y por qué me dijiste de comer Sushi?
- Poque vos quegrías.
- Pero pediste comida para cinco personas entonces.
- No impogta yo te invito.
- Pero cómo vas a comprar algo que no vas a comer. De ninguna manera.
- Yo quiero pagar... vegás, no es por mandarme la parte, pero no gano poco, puedo dargme este gusto.

Ok, ¡Que pague!, con esa aclaración ya se lo merecía.

2+2=8 pero tengo calculadora científica

Me doy una vuelta por el departamento de dos ambientes decorado con fotos de:
- El negro y la hermana
- El negro y la madre
- El negro en Suiza
- El negro en Milán
- El negro en bolas
- El negro y vos...

Diooooos ¿¿¿Tan bajo tenés el autoestimaaaaa????

Al llegar a la mesa del comedor, veo una Mac.
No lo puedo creer, ¿Esta negra creída tiene una mac y yo no? Apuesto a que no la sabe ni usar... ¿Por qué Dios le da pan al que no tiene dientes?.

- Tenés una Mac...
- Sí la compge hace poco
- Ahh.. ¿Te gusta el diseño?
- ¿Lo quéeeee.....?
- Digo, si la usás para diseño gráfico o algo así.
- No, la compge hace poco.
(No había dicho eso ya)
- A mi me encantan las Mac :(. Yo quiero una.
- ¿Cuándo es tu cupleaño?
- En Febrero ¿Por?
- Poque no sabés lo que soy capáz de hacegr.
(Yhhh no, pero podría arriesgar: ¿Me estás diciendo que me regalarías una Mac? ¿De dónde pude haber sacado esa idea? yo sí que no escatimo en imaginación eh).
- No creo que seas capás de regalarme entre 7mil y 13mil pesos... pero gracias por la oferta.
- De vegdad.
(Ojitos mios revoleados)

LA TERCERA CITA:

Ya me resultó insoportable en la primer cita. Yo creo en las segundas oportunidades, ¿Pero en las terceras? No es mi estilo.
Lo bueno de todo esto es cuando encontrás una excusa perfecta que te encastra en la forma de patear a alguien.
Por casualidad (sin comentarios) entro en el perfil de la página que ya comenté... ¡Ok! Venía entrando desde que lo había conocido. Y siempre vi el mismo patrón casi imperceptible a los ojos del resto, pero que a mí no se me escapó: El negro estaba conectado.
El negro estaba SIEMPRE conectado.

Recibo un llamado alguno de los días subsiguientes al segundo encuentro:

- Hola Cgristian
- Hola ####
... (Datos irrelevantes)
- ¿Cuándo nos vemos Cgris?
- Mirá ####, no tengo nada contra vos, pero la verdad es que no creo que nos vayamos a seguir viendo.
- ¿Por qué?
- Porque la verdad que no me interesa una persona que está conociendo a gente mientra me conoce a mí.
- ¿De qué hablás?
- Hablo de que desde que te conozco no hay un día que estés offline en la página en la que te conocí.
- Eso no es vegdad.
- #### mirá tu perfil en este mismo momento si no me creés.
- Bueno, es que tengo esa página entge mis favoritos y siepre se abge cuando inicio el firefox (según su fonética: Firefos)
- #### esa página no tiene opción de loguéo automático, así que si estás adentro es que pusiste dedito a dedito la contraseña y el usuario, o al menos le pusiste ENTER.
- Es que entgo para ver quién me habló.
(hasta ahora llevo contabilizados tres cambios de argumento)

En definitiva terminé cortando el teléfono esperando no tener más noticias suyas.

UN TIEMPO DESPUÉS:

- Hola ¿Cgistian?
(ay Dios mío)
- Hola ####
- ¿No s vemos?
- No.

UN MARTES, MÁS TIEMPO DESPUÉS:

- ¿Cgistian?
- ####?
- Sí... ¿Nos podemos ver?
- Mirá, estoy en lo de un amigo... llamame el Lunes mejor.

UN DÍA MUCHO DESPUÉS

- ¿Cgistian?
(Es verdad que las cucarachas van a quedar mucho después que el último humano desaparezca eh)
- Sí...
- Te extraño.
(¿Cuál es el concepto de extrañar a alguien que viste tan sólo dos veces en tu vida? ¿Cómo podés seguir interesado en alguien que te cortó el rostro más veces de las que lo viste?)
- No hables boludeces ####
- ¿Nos podemos ver el Domigo?
- Bueno dale

LA SEMANA SIGUIENTE:
(sms de ####)
"Pegdoname que no te llamé el Domingo, no pude, ¿Nos vemos este Finde?"
Obviemante el mensaje no recibió respuesta

EL FIN DE SEMANA DE ESA SEMANA SIGUIENTE:
(Suena el teléfono)
Abro la tapita esperando el llamado de alguien y leo "####" mucho más lento de lo que a mi mente le tomó mandar la señal de contestación.
Rápidamente corté el teléfono
(con suerte no se dio cuenta de que atendí y corte. Shit)
El teléfono sonó unas 5 veces con sus siete tonos cada una.
Lo que me lleva a pensar, sin miedo a equivocarme, que el pobre hombre NO TIENE AMOR PROPIO.

Obviamente no puedo presagiar que vaya a darse por enterado de que no me interesa hablar con él.
¡No me miren así! Yo le dije que no quería saber nada con él, no lo boludié... no al menos hasta que le acepté ir a la casa ese domingo con una seguridad irrevocable de que nunca sucedería.
Por las dudas trato de pensar poco en él. No sea cosa que llame.

¡CUMPLEAÑOS FELIZ!

Estoy en la casa de una pseudo-desconocida teniendo que aguantarme

"... ven que ya estoy aquí, tu papi llegó, tu papi llegó..."

¿Por qué tengo que aceptar todo esto? ¿Es vital?... digo, porque a tres metros de donde estoy parece que la música no tiene tanta aceptación y la marcha explota.

Insufribles todos.

Claro, me la tengo que comer con palmitos. ¡Por ser jodido me pasa!. El hecho de que no soporte a nadie me iba a hacer clavar en el departamento viendo a mi gato cazar moscas con mucha más habilidad que la que yo tengo para hacer sociales.

Un sujeto al que nadie banca, vale la aclaración porque él no se da por enterado, cuenta a toda voz sus anécdotas impresionantes de cómo un tipo que le deja medio sueldo por recibir sus mediocres clases de inglés, mientras él se rasca los huevos a siete manos: ¿No es un groso? Vomitaría si pudiese alegar que estaba ebrio.

Hago énfasis en que la culpa de tener que emular felicidad es mía, nadie me obligó. Pero debo reconocer que padecer esto no era la única forma de terminar aceptando que quedarme en mi casa prestando un poco de atención a Friends iba a ser lo más acertado.

El momento más rescatable fue cuando mi mejor amigo se me acerca para leer el avance de esta anotación y se monta en un huevo porque estoy que me llevan los mil demonios, frase que llevo dicha unas cinco veces a lo largo de la noche. Él no tiene la culpa, él no es jodido y la culpa se reserva exclusivamente para los jodidos. (Se supone que debo agradecer su incondicional apoyo hasta en estas situaciones en las que yo mismo me mandaría a la mismísima mierda).

"...hasta abajo papi, hasta abajo... mueve el trasero..." apostaría mi huevo izquierdo (condicional) a que nadie puede definir con exactitud de qué canción se trata. ¿Cómo adivinar si todas las canciones de "reggaeton" son iguales?

Volviendo al tipejo que quiere llamar la atención: ¿Cómo acepta uno mismo que su propia suegra le eche en cara que todos los días, sean estos laborables o no, se quede enclaustrado en su casa para no moverse de ella y no revertir la situación así sea por un poco de dignidad? Es que este tipo de hombre lleva el virus de soybanana combinado con soygracioso.

El soybananagracioso (que es la extraña juntura de ambas condiciones) es la persona que tiene la extraordinaria habilidad de poder hablar ad eternum así tratando de ocultar su complejo de inferioridad y creyéndose gracioso y un "master" (término que odio) frente al resto de los participantes de la reunión.

Yo me di cuenta, no me engrandezco con esto dado que es de fácil percatación (no estoy seguro de que ésta sea una palabra), que cuando cuenta, pisando toda voz, sus graciobananerías la gente da vuelta la cabeza para aclararle al resto de los espectadores que el locutor no se está comunicando directamente con ellos. El receptor, de esta forma, está dejándole claro al resto de los invitados que no es enteramente su culpa que el banana hable, el receptor no le dio charla, ¡Ni siquiera le preguntó!. De esta forma no logra callarlo, pero al menos no suma puntos para la rifa que dona un garzo en el ojo a quien haya sido el imbécil que tuvo contacto por al menos dos segundos con el banana y le dio pié a la charla.

Como no puede ser de otra forma, y siguiendo consejos ajenos, decidí alejarme del foco infeccioso y aislarme, quizá recibir todo este ruido de "ratata ratata, esta noche quiero amarteeeeee" tenga su punto positivo al provocarme un campo de inmunidad a las conversaciones irrelevantes que se desarrollan a mi alrededor.

Por conclusión puedo sacar que todas esas veces que escuché la frase "¿No tiene amigos esta mina para que le digan que no salga con ese flaco?" fueron pura bullshit (mierda de toro si vamos a lo literal, vulgarmente llamado "mierda"). Una vez que una persona encastra con cualquier ser, por freak o banana que sea, no hay consejos ni verdades brutas que valgan. Tiene que darse la cara contra el estúpido muro de cinco metros de ancho para decir: fui un tarado/a, la próxima juro que los escucho... para obviamente no hacerlo JAMÁS.

¡PEOR YO...!

No debo ser la única persona en este planeta a la que le molesta la gente que NO sabe escuchar bajo ningún punto de vista.
¿Qué hay de nosotros?

Me frustra, en este caso, la gente que siempre la pasa peor que uno. La persona que vive situaciones el doble de trágicas que nosotros.

- Una mierda lo que me pasó, estaba volviendo con el tren a casa y cuando llegué a mi estación estaba tan colgado que vi cómo lentamente se cerraban las puertas y empezaba a alejarse sin yo haberme bajado. Para peor, cuando llego a la próxima no sólo que no tenía andén en el medio sino que había habido un accidente en Floresta y tuve que esperar cuarenta minutos para que vuelvan a circular los putos trenes por no caminar 15 cuadras chotas de más.
- ¡Peor yo que el año pasado tenía que ir a Liniers y me quedé dormido y aparecí en Moreno y era el último tren! O iba a la reja o dormía en la plaza. - Y ahí va mi pobre situación, ahogándose trístemente en el inodoro mientras una situación de quién sabe cuánto tiempo atrás y que ya fue sufrida, la opacaba.

Murphy hizo muy bien su trabajo al notar que "si algo puede salir mal: saldrá peor".
Pero a mí no me importa lo que te pasó a vos... yo quiero que me tengas lástima y te solidarices con mi pena.

- Este mes apenas si llego a pagar el cable, creo que voy a tener que dejarlo pa'l mes que viene y pagar la cuenta vencida.
- ¡Peor yo! Estoy en ruinas Zore, Me acreditaron la mitad de la guita este mes porque hubo un problema de administración. - Ok, el hecho de que seas un boludo y que ni siquiera sepas hacerte escuchar para que te paguen lo que te CORRESPONDE, así la estúpida de RRHH tenga que sacarlo de su propio bolsillo, no te da derecho a minimizar mis problemas financieros aún si el único problema que acarréen sea el de que este mes no puedo pagar el abono a ESA página porno que me muestra las escenas más jugosas.

- Levanté un gatito de la calle.
- Me compré un Siamés.
...
- Me compré un Caniche
- Yo un Dálmata
...
- Me compré un Dálmata.
- ¡Tengo un Caballo!.
...
- Me salieron granitos.
- Tengo Cancer.

Dioooooos.... ¿es que la competencia en los tiempos que corren es todo lo que vale? Y el zooejemplo es uno de miles que puedo tirar. Ya sea celular, computadora, casa de mis viejos... lo que sea, siempre está esa persona que te puede minimizar.

Lo bueno de todo esto es que, como gente jodida que somos creemos en Murphy y si a él le pasó algo malo tenderemos a inventar lo insuperable, así sea sólo para ver con qué nuevo cuentito se viene... porque he de decir que la guerra contra los "Peor yo!" está perdida.

MENTIRAS VERDADERAS

Hay varios aspectos de la vida de una persona que cambian según los lentes con los que se los mire.
Podemos encontrarnos con la verdad, con la verdad de un Jodido y con la verdad de usted (al fin y al cabo, usted nunca se identificaría con lo que aquí escribo).
Todo lo expresado posteriormente está basado en datos empíricos, en su mayoría, vivencias del mismísimo autor.

Desarrollo de la verdad Objetiva (VO):
La verdad objetiva es aquella verdad que no tiene contexto, no tiene historia, no se aplica a nadie y que POR SUPUESTO no existe, nadie la vió ni sabe dónde encontrarla.
Algo tan maleable que cada uno va a usar en su propio beneficio.

Desarrollo de la verdad Subjetiva Positiva (VSP):
La VSP puede darse en la mayoría de los seres humanos, pero la especie más demostrativa para este caso es "El enamorado".
El enamorado siempre ve la vida de color rosa, su daltonismo cerebral le lleva a estar siempre contando la gota de más que hay en su mitad del vaso.
No sólo que es positivo en general sino que nos quiere contagiar ese sentimiento nefasto.
¿Qué pasa cuando se le hace analizar una situación determinada a una persona enamorada?¿Qué pasa si, para peor, el especimen de estudio es el objeto de deseo ("O.D") del enamorado?
Lo que sucede es que las verdades maleables, u objetivas, se convierten en justificativos y objetos de enamoramiento.
Un buen ejemplo de este caso es cuando el O.D. es una persona que habla bastante.
Recordemos que "hablar" o ser "comunicativo" es una VO, pero NOOOO... el enamorado tiene que ver a su OD como una persona extremadamente interesante, alguien con el que no se va a aburrir, que siempre tiene algo diferente para contarle y hacerlo reír. Un auténtico parque de diversiones que viene con dos patitas y se desplaza hasta él cada vez que lo llama.

Desarrollo de la verdad Subjetiva Negativa (VSN):
La VSN es la nuestra, bueno... la mía, la de el enamorado del punto anterior cuando se está separando de su O.D. Cuando todo pasó a el plano oscuro y no existe la descripción sino la crítica (y no me vengan con "constructiva")
¿Qué es lo que pasa, entonces, cuando el O.D. ya no le produce ningún efecto al enamorado?.Cuando la relación "no da para más"...
Cuando la VSP se convierte en VSN:
Esa persona con la característica VO de ser "comunicativo" pasa automáticamente a ser un HINCHA PELOTAS. Un charlatán, habla hasta por los codos, no te deja meter bocado, innegablemente insoportable.


Ejemplificaré con los casos más conocidos, quizá desarrollaré más el campo VSN ya que es el único en el que una persona jodida como yo puede sentirse capacitado:

VERDAD OBJETIVA: No comunicativo
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Comprensivo, sabe escuchar, atento, interesado en nosotros.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Antisocial, cerrado, aburrido. Es esa persona que se cierra en sí misma y no se sabe si está escuchando lo que le decís o si se perdieron en las vacaciones de verano del 98' cuando realmente era feliz

VERDAD OBJETIVA: Proactivo.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona con ideas e innovador.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: No nos deja proponer, todo lo hace él, cocina, limpia, hace EL MATE y lo hace mejor, todo mejor... ¡MUCHO MEJOR!. Te tira frases como
- ¿Así tendés la cama?
- ¿Hace cuánto que no doblás esa ropa?
- ¿Vos alimentás a ese gato?
criticones por naturaleza ya que ellos ya saben hacerlo, no dejan para mañana lo que pudiste haber hecho el mes pasado y eso les da el Know-how (//noujau//)

VERDAD OBJETIVA: Inactivo
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Predispuesto.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Es el aburrido vegetal al que jamás se le caerá una idea. Todo lo que propongas estará bien.
- ¿Dónde vamos?
- A donde quieras...
- ¿Qué comemos?
- Lo que quieras
- ¿La Serenisi## o Sanco#?
- Me da igual.
- ¿Salimos hoy?
- Si tenés ganas...
¡Ayyyyyy me enfermaaaaaaaaaaaaaaaa! Perdón, supongo que sobre-reaccioné. No es mi naturaleza.

VERDAD OBJETIVA: Introvertido.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Culto, lector, analista, equilibrado, centrado, pensante y un par de pelotudeces más.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Este es el conocido y nunca bien ponderado: Autista. El que vive en sus historias de RPG, ROL, foros de tecnología. Su diversión es el cubo Rubik y alguna revista de divulgación científica que, vale aclararlo, obviamente entiende. No como yo, quizá usted sí.
Se subscribe a feeds del Google Reader con revistas de genética y avances de la ciencia. En el subte nadie lo conoce, no por lo menos otra cosa que su nuca, ya que todo el tiempo está mirando para abajo tratando de resolver ESE Sudoku de cinco estrellas que, podemos asegurar, no le tomará más de medio viaje.

VERDAD OBJETIVA: Extrovertido.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona alegre, social y con personalidad definida.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El estúpido egocéntrico que tiene que ser el centro de la fiesta. Siempre te querrá hacer sentir menos si te le acercas y sus comentarios son muy parecidos a los de los Nuevos Ricos.
Este personaje especial nunca entenderá la diferencia abismal que hay entre que seas su amigo y su psicoanalista, que lo necesita dicho sea de paso.
Es TAN extrovertido que lo único que quiere es que escuchen sus problemas, contarte hasta el último detalle de su vida incluyendo el hecho de que se tropezó a la mañana y mucha gente se rió, o que se colgó pensando en alguna de sus actividades preferidas, porque (por si no lo saben), es de lo único que hablan.

VERDAD OBJETIVA: Está fuera del closet.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: No tiene traumas, su familia ya sabe que es Homosexual, lo cuenta sin temor ni remordimiento.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Aquí les presento a "LA LOCA", esa persona a la que le gusta que todo el mundo sepa que es bien bien puto. Que se enamora de un compañerito de trabajo y se lo cuenta al heterosexual de su jefe porque no puede "contener" su alegría. Va por la calle caminando al ritmo de Shania Twain con su Glamoroso "Punta-taco-cadera".
Su paso es un "ocho" perfecto, si alguna vez escucharon hablar de música y baile han de entender, con cada beat de su MP4. Con los golpes más fuertes hará latigazos de cabeza y se sentirá confidente consigo mismo. Cantará en voz alta, aún sabiendo que el hecho de que él mismo no se escuche no significa que su MP4 ensordezca al mundo.

VERDAD OBJETIVA: Emocionalmente inestable.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Es una persona tierna que inspira confianza y cariño. Reservado y consciente. Necesita ser escuchado y que lo entiendan.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El reprimido. Helo aquí al puto paranoico, el que miente en casa, el que no puede salir sin inventar excusas a mamá de por qué no vuelve a dormir (si es que puede hacerlo, porque suelen sufrir de "pollerudismo" también, como si fuera poco).
El reprimido caminará vergonzoso por la calle temiendo sujetar la tensión de una mirada en el subte, no sonreirá para no ser descubierto en plena acción de baboseo. Apenas sí tiene una amiga a la que le puede contar sus necesidades básicas, y probablemente a ella no le interesan.

VERDAD OBJETIVA: Sexualmente maduro.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona con experiencia, que llega al máximo placer y puede hacérnoslo sentir.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Una puta. Simple, conciso. La persona en cuestión se acostó con medio país y ésto sólo porque el otro género no le atrae. Sabe las mejores posiciones, cómo practicarlas y hasta podría implementarlas para agregar una, dos o "x" variables humanas más.
No sólo ser cuidadosos con éste género por no ser de confianza sino porque podría contagiarnos cualquier bicho... y hasta "EL BICHO"

VERDAD OBJETIVA: Sexualmente inmaduro.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Nos gusta el género porque es moldeable a nuestro gusto, no nos preocupamos por ser celosos ya que son puro aprendizaje.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Una sóla palabra engloba el sentimiento: Precoz.
No sólo que se le para cada vez que escucha tu voz al teléfono, sino que se toca mientras tanto. Pregunta si "lo hace bien", nunca explora todas las áreas erógenas en su totalidad ni sabe qué significa esa palabra.
Se destacan, en su mayoría, por ser muy oportunos: Cuando estás a punto de hacer lo tuyo tiene que "confesarte algo"... ES VIRGEN.
Pronóstico zodiacal: Tu erotismo se irá a -47 y no verás la hora de que se desintegre, literalmente.

VERDAD OBJETIVA: Físicamente saludable.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Muy buen lomo, fachero, bonito.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El odioso narcicista subcategoría del grupo egocéntrico. La persona se preocupa más por su cuerpo que por su carrera profesional o su propia vida. No sería raro que tome anabólicos, pase horas en el espejo y se peine en las vidrieras de la calle mientras camina.
No seamos totalmente negativos, quizá lo confundan con un Metrosexual.

VERDAD OBJETIVA: Excedido de peso.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Fofito, tierno, apapachable. No está comprobado científicamente, aunque estadísticamente son simpáticas en un 97% de los casos.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Gordo, puto y asco.
Desagradable masa parecida a un mondongo con sus pliegues y todo, solo que suda más. No solo es desagradable tocarlo y mirarlo tratando de contar la cantidad de dobleces que hace su barriga, sino que ocupa el 80% de la cama haciéndote dormir incómodo y provocándote tortícolis. Este género es peligroso, no sólo por su despreciable estado estético sino porque también suelen tener "pito chico".

VERDAD OBJETIVA: Insistente.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Perseverante, luchador, proactivo* (véase "proactivo").
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: ¡Deeeeeeenso! Insoportablemente denso, no parará hasta no lograr lo que quiere. Usará artilugios lingüísticos para tratar de convencernos de que su realidad subjetiva DEBE ser la nuestra y, no contento con eso, la del resto del mundo.
Posée lo que se llama verdad absoluta, que no se define en éste capítulo, pero que es un milagro misterioso tan abstracto y fantástico como el elixir de la vida...o Google.