NO TENGO AMOR PROPIO

El cuento del que nunca entendió

Esta es la historia de un pobre tipo, un hombre que parece no quererse más de lo que puede llegar a querer a una araña.
Todo comenzó hace algunos meses cuando todavía seguía en la estúpida tarea de buscar a alguien a quien poder llamar compañero de vida. Error mío el de creer que el perfil que estaba mirando en ese momento podría llegar a ajustarse a mis criterios de búsqueda.
Lo que me hizo caer en la trampa fue el marketing. Una foto blanco y negro de un cuerpo escultural y un culo para nada despreciable. La foto no era porno pero si sugestiva... mucho contorno, muy "te muestro pero hasta ahí" y algo que no deja de molestarme: No se veía la cara.

El perfil nos revelaba algunas características básicas y necesarias:
- Age: 26
- Body: Muscled
- Health: HIV-
- Endowment: :$
- Safe sex: Always

Apartado I:
¿Puedo saber por qué las páginas de Internet dan todos estos datos como principales para cumplir el objetivo de "conocer a alguien"?: Es que está llevándonos a ser horriblemente promiscuos. Quienquiera que haya inventado cualquier página de perfil, sabe que el sexo vende, y como obviamente no le importa el efecto que pueda tener éste en la sociedad, sacan su mayor provecho. Internet nos hace prejuiciosos señoras y señores, Internet nos cuenta el largo del pene (Endowment) de una persona para poder conocerlo, ¿es que ese dato era necesario?
¿Qué pasa con el pobre pito-chico?... Tiene que suicidarse. Yo lo agregaría a los FAQ de la página:

Q: "¿Qué debo hacer si mi pene es corto?
A: "Si su pene es corto y quiere estar en nuestra página, olvídese de encontrar una cita dado que nosotros publicaremos esa información para que cualquiera que intente acercase quede advertido. Esperamos quede conforme con esta información y le mandamos nuestro más sincero pésame por su situación."

El mismo tipo de discriminación se está haciendo con la información sobre el HIV. Los Gays son auto discriminatorios y eso es una verdad absoluta. En este ejemplo podemos notar que quienquiera que haya estructurado este sitio, tiene en su podrida cabeza la estadística de que los homosexuales son promiscuos e infectados. ¿A QUIÉN LE IMPORTA EL TAMAÑO DE LA CHOTA Y LA SITUACIÓN SEROLÓGICA DE ALGUIEN ANTES DE CONOCERLO SIQUIERA? (A mí, pero sólo porque soy jodido)

LA PRIMERA CITA (La primera impresión):
Volviendo al tema. Retomo al musculoso de 26.
Hablamos un par de días y parecía que todo estaba bien para concretar un encuentro.

El viernes de esa semana llegó y yo ya estaba preparado para salir al encuentro del puto.
Cuando toco el timbre baja un negro alto y de músculos definidos (como había delatado la página) vistiendo un pantaloncito muy fino y al cuerpo que no solo transparentaba el color de piel sino también el bulto: ¡¿ERA NECESARIO?!
El encuentro comenzó con la historia de cómo era TAN conocido en Argentina, parece que es bailarín y según él, modestia aparte por supuesto, uno de los mejores.
No puedo explicarles el embole que me pegué cuando la historia parecía tomar el giro más vertiginoso de todos y se conviertió en multimedial. Yo no fui el que aceptó que ponga un DVD de sus giras, a mí no me interesa ver cómo te aplauden. Si querés juntate con el tipejo graciobabanero y entre los dos se suben el ego tranquilos pero a mí no me metan en el medio.

Cuando tomó aire para respirar opté por cambiar de tema un poco. Tomé una tangente del tema en cuestión y quise llevar la charla desde el baile a los hobbies.
Intento que se vio rápidamente frustrado por el poco modesto negro que ahora había encontrado, como si no lo tuviera preparado en el equipo de música, un CD de Chayanne que DEBÍA bailarse a 168 BPM (velocidad más que considerable).
La culpa no la tuvo el pobre individuo de confianza cero, los astros se habían alineado y jústamente fue a parar ahí ese audio, de lo que sí debería hacerse cargo es de haber bailado un tema con giritos y todo mientras se hacía el que podía mantener la conversación que teníamos.
Yo no entiéndo cómo es que se ve una persona así ante tal actuación. Digo, ¿Qué le debe pasar por la cabeza?:

- Soy un groso;
- Lo estoy matando... :D;
- No se está dando cuenta de que todo esto lo hago por presumir.

Sea lo que sea, esté o no en esa lista, restó un billón de puntos elevado a un millón.
La noche no terminó del todo mal... porque terminé en mi casa durmiendo.

LA SEGUNDA CITA (La conquista):

La comida

Dentro de todo el negro estaba fuerte, y si lo puliéramos un poco y otro poco le agotáramos los temas a presumir, quizás se volvería una persona promedio y normal.

En algún momento del día de la primera impresión, yo había mencionado que me gusta el Sushi, así que la excusa de este segundo encuentro era disfrutar de una buena bandeja de pescado crudo de precio desorbitado.
Llego al departamento y permítanme decirles que fue muy deprimente ver que al bajar del ascensor tenía puesto el MISMO PANTALÓN SEMI-TRANSPARENTE. (¿Ese es tu pantalón de la suerte?, ¿No te lo sacás desde la semana pasada cuando te conocí? o... ¿Te creés que te queda sexy?)
Me quedo en el living mientras el negro hace el pedido telefónico después de dejarme elegir el menú. Un minuto después de que corta vuelvo a escuchar su voz anunciando la misma presentación "Hola, soy de la calle ######, te llamo para pedirte una porción de sorrentinos a los cuatro quesos" - ¿Caaaaamaaa?

Tengo que avisar que el sujeto es de Cuba o algún lugar de por ahí, así que tiene una tonada extraña. No entiendo cómo hacía para pronunciar tan mal la R, pero no la hacía de garganta, sino que era una cosa más suave... como si fuera "gh" patinada... algo que tienen que escuchar para reproducir. Por otro lado se comía algunas letras pero también era por el acento no por ignorantO.

- ¿Qué pasó con el Sushi?
- En veinte minutos lo tgaen
- ¿Y por qué pediste Sorrentinos?
- Poque yo no como Sushi
- ¿Y por qué me dijiste de comer Sushi?
- Poque vos quegrías.
- Pero pediste comida para cinco personas entonces.
- No impogta yo te invito.
- Pero cómo vas a comprar algo que no vas a comer. De ninguna manera.
- Yo quiero pagar... vegás, no es por mandarme la parte, pero no gano poco, puedo dargme este gusto.

Ok, ¡Que pague!, con esa aclaración ya se lo merecía.

2+2=8 pero tengo calculadora científica

Me doy una vuelta por el departamento de dos ambientes decorado con fotos de:
- El negro y la hermana
- El negro y la madre
- El negro en Suiza
- El negro en Milán
- El negro en bolas
- El negro y vos...

Diooooos ¿¿¿Tan bajo tenés el autoestimaaaaa????

Al llegar a la mesa del comedor, veo una Mac.
No lo puedo creer, ¿Esta negra creída tiene una mac y yo no? Apuesto a que no la sabe ni usar... ¿Por qué Dios le da pan al que no tiene dientes?.

- Tenés una Mac...
- Sí la compge hace poco
- Ahh.. ¿Te gusta el diseño?
- ¿Lo quéeeee.....?
- Digo, si la usás para diseño gráfico o algo así.
- No, la compge hace poco.
(No había dicho eso ya)
- A mi me encantan las Mac :(. Yo quiero una.
- ¿Cuándo es tu cupleaño?
- En Febrero ¿Por?
- Poque no sabés lo que soy capáz de hacegr.
(Yhhh no, pero podría arriesgar: ¿Me estás diciendo que me regalarías una Mac? ¿De dónde pude haber sacado esa idea? yo sí que no escatimo en imaginación eh).
- No creo que seas capás de regalarme entre 7mil y 13mil pesos... pero gracias por la oferta.
- De vegdad.
(Ojitos mios revoleados)

LA TERCERA CITA:

Ya me resultó insoportable en la primer cita. Yo creo en las segundas oportunidades, ¿Pero en las terceras? No es mi estilo.
Lo bueno de todo esto es cuando encontrás una excusa perfecta que te encastra en la forma de patear a alguien.
Por casualidad (sin comentarios) entro en el perfil de la página que ya comenté... ¡Ok! Venía entrando desde que lo había conocido. Y siempre vi el mismo patrón casi imperceptible a los ojos del resto, pero que a mí no se me escapó: El negro estaba conectado.
El negro estaba SIEMPRE conectado.

Recibo un llamado alguno de los días subsiguientes al segundo encuentro:

- Hola Cgristian
- Hola ####
... (Datos irrelevantes)
- ¿Cuándo nos vemos Cgris?
- Mirá ####, no tengo nada contra vos, pero la verdad es que no creo que nos vayamos a seguir viendo.
- ¿Por qué?
- Porque la verdad que no me interesa una persona que está conociendo a gente mientra me conoce a mí.
- ¿De qué hablás?
- Hablo de que desde que te conozco no hay un día que estés offline en la página en la que te conocí.
- Eso no es vegdad.
- #### mirá tu perfil en este mismo momento si no me creés.
- Bueno, es que tengo esa página entge mis favoritos y siepre se abge cuando inicio el firefox (según su fonética: Firefos)
- #### esa página no tiene opción de loguéo automático, así que si estás adentro es que pusiste dedito a dedito la contraseña y el usuario, o al menos le pusiste ENTER.
- Es que entgo para ver quién me habló.
(hasta ahora llevo contabilizados tres cambios de argumento)

En definitiva terminé cortando el teléfono esperando no tener más noticias suyas.

UN TIEMPO DESPUÉS:

- Hola ¿Cgistian?
(ay Dios mío)
- Hola ####
- ¿No s vemos?
- No.

UN MARTES, MÁS TIEMPO DESPUÉS:

- ¿Cgistian?
- ####?
- Sí... ¿Nos podemos ver?
- Mirá, estoy en lo de un amigo... llamame el Lunes mejor.

UN DÍA MUCHO DESPUÉS

- ¿Cgistian?
(Es verdad que las cucarachas van a quedar mucho después que el último humano desaparezca eh)
- Sí...
- Te extraño.
(¿Cuál es el concepto de extrañar a alguien que viste tan sólo dos veces en tu vida? ¿Cómo podés seguir interesado en alguien que te cortó el rostro más veces de las que lo viste?)
- No hables boludeces ####
- ¿Nos podemos ver el Domigo?
- Bueno dale

LA SEMANA SIGUIENTE:
(sms de ####)
"Pegdoname que no te llamé el Domingo, no pude, ¿Nos vemos este Finde?"
Obviemante el mensaje no recibió respuesta

EL FIN DE SEMANA DE ESA SEMANA SIGUIENTE:
(Suena el teléfono)
Abro la tapita esperando el llamado de alguien y leo "####" mucho más lento de lo que a mi mente le tomó mandar la señal de contestación.
Rápidamente corté el teléfono
(con suerte no se dio cuenta de que atendí y corte. Shit)
El teléfono sonó unas 5 veces con sus siete tonos cada una.
Lo que me lleva a pensar, sin miedo a equivocarme, que el pobre hombre NO TIENE AMOR PROPIO.

Obviamente no puedo presagiar que vaya a darse por enterado de que no me interesa hablar con él.
¡No me miren así! Yo le dije que no quería saber nada con él, no lo boludié... no al menos hasta que le acepté ir a la casa ese domingo con una seguridad irrevocable de que nunca sucedería.
Por las dudas trato de pensar poco en él. No sea cosa que llame.