¡CUMPLEAÑOS FELIZ!

Estoy en la casa de una pseudo-desconocida teniendo que aguantarme

"... ven que ya estoy aquí, tu papi llegó, tu papi llegó..."

¿Por qué tengo que aceptar todo esto? ¿Es vital?... digo, porque a tres metros de donde estoy parece que la música no tiene tanta aceptación y la marcha explota.

Insufribles todos.

Claro, me la tengo que comer con palmitos. ¡Por ser jodido me pasa!. El hecho de que no soporte a nadie me iba a hacer clavar en el departamento viendo a mi gato cazar moscas con mucha más habilidad que la que yo tengo para hacer sociales.

Un sujeto al que nadie banca, vale la aclaración porque él no se da por enterado, cuenta a toda voz sus anécdotas impresionantes de cómo un tipo que le deja medio sueldo por recibir sus mediocres clases de inglés, mientras él se rasca los huevos a siete manos: ¿No es un groso? Vomitaría si pudiese alegar que estaba ebrio.

Hago énfasis en que la culpa de tener que emular felicidad es mía, nadie me obligó. Pero debo reconocer que padecer esto no era la única forma de terminar aceptando que quedarme en mi casa prestando un poco de atención a Friends iba a ser lo más acertado.

El momento más rescatable fue cuando mi mejor amigo se me acerca para leer el avance de esta anotación y se monta en un huevo porque estoy que me llevan los mil demonios, frase que llevo dicha unas cinco veces a lo largo de la noche. Él no tiene la culpa, él no es jodido y la culpa se reserva exclusivamente para los jodidos. (Se supone que debo agradecer su incondicional apoyo hasta en estas situaciones en las que yo mismo me mandaría a la mismísima mierda).

"...hasta abajo papi, hasta abajo... mueve el trasero..." apostaría mi huevo izquierdo (condicional) a que nadie puede definir con exactitud de qué canción se trata. ¿Cómo adivinar si todas las canciones de "reggaeton" son iguales?

Volviendo al tipejo que quiere llamar la atención: ¿Cómo acepta uno mismo que su propia suegra le eche en cara que todos los días, sean estos laborables o no, se quede enclaustrado en su casa para no moverse de ella y no revertir la situación así sea por un poco de dignidad? Es que este tipo de hombre lleva el virus de soybanana combinado con soygracioso.

El soybananagracioso (que es la extraña juntura de ambas condiciones) es la persona que tiene la extraordinaria habilidad de poder hablar ad eternum así tratando de ocultar su complejo de inferioridad y creyéndose gracioso y un "master" (término que odio) frente al resto de los participantes de la reunión.

Yo me di cuenta, no me engrandezco con esto dado que es de fácil percatación (no estoy seguro de que ésta sea una palabra), que cuando cuenta, pisando toda voz, sus graciobananerías la gente da vuelta la cabeza para aclararle al resto de los espectadores que el locutor no se está comunicando directamente con ellos. El receptor, de esta forma, está dejándole claro al resto de los invitados que no es enteramente su culpa que el banana hable, el receptor no le dio charla, ¡Ni siquiera le preguntó!. De esta forma no logra callarlo, pero al menos no suma puntos para la rifa que dona un garzo en el ojo a quien haya sido el imbécil que tuvo contacto por al menos dos segundos con el banana y le dio pié a la charla.

Como no puede ser de otra forma, y siguiendo consejos ajenos, decidí alejarme del foco infeccioso y aislarme, quizá recibir todo este ruido de "ratata ratata, esta noche quiero amarteeeeee" tenga su punto positivo al provocarme un campo de inmunidad a las conversaciones irrelevantes que se desarrollan a mi alrededor.

Por conclusión puedo sacar que todas esas veces que escuché la frase "¿No tiene amigos esta mina para que le digan que no salga con ese flaco?" fueron pura bullshit (mierda de toro si vamos a lo literal, vulgarmente llamado "mierda"). Una vez que una persona encastra con cualquier ser, por freak o banana que sea, no hay consejos ni verdades brutas que valgan. Tiene que darse la cara contra el estúpido muro de cinco metros de ancho para decir: fui un tarado/a, la próxima juro que los escucho... para obviamente no hacerlo JAMÁS.