A ver si nos entendemos: Vamos por la versión 9 del live MSN y no hay forma de que alguien me convenza de que ya se implementaron los tonos en el MSN.
...
- te dije que no iba a estar en todo el día.
- Sí, porque seguro que te fuiste a estar con alguien... ¡Re feo!
- Uhhh sí, con mi jefe del laburo. Después de la cervecita nos tiramos un rato la goma.
- ...
- Sos un idiota :P
- ¿Por qué?
- Jajaja... ¿Cómo me voy a ir con alguien? no seas nabo.
- ¿De qué te reís?
- De lo celoso que sos al pedo.
- ¿Encima me tratás mal?
- Yo no te traté mal.
- "de lo celoso que sos al pedo". Bajá un cambio.
- Eyy... estoy hablando relajado nomás... no estoy discutiendo.
- Hacé lo que quieras.
- ¡Chee!... no te calientes al pedo que estaba jodiendo.
- Me voy a dormir.
- Euuu... no seas bobo.
- Chau.
...
Levante la mano quien vivió algo similar. Me encantaría poder decir que no hay peor cosa en el mundo que los malos entendidos por chat, pero creo las caripelas del Sarmiento a las 8:30 van cabeza a cabeza.
Yo creo que el individuo que empezó con esta estupidez del chat (quizá remontándonos a la época del IRcap, mIRC, ICQ woooowwwww "Incoming file transfer") fue un autista...
No puede ser de otra forma. El MSN tiene por único objetivo alejar a la gente. No sólo alejarla: Desencontrarla, hacerla creer que conoce gente de verdad, enfrentarlos a riesgos por insentivar a la confianza precoz y un montón de cosas que si mi vieja me escuchara se revolcaría en su ego repitiéndome mil veces: Yo te lo dije.
Tantas veces me han iniciado una pelea por msn... TANTAS. Que si quise decir esto o lo otro. Que si el emoticón que usé fue muy fuerte: MUY FUERTE? Qué es eso?.
Ya estoy muy preocupado de que aparezcan las computadoras extra sensoriales que te emiten olores, mirá cuando me cague hablando por MSN... "eso" sí va a ser tener TONOS.
Lo peor de todo es que la mayoría de los Argentinos somos analfabestias, que las comas no existen o si existen las ponen por todos lados. Que la K es Q, es C, dentro de poco vamos a escribir todos así: kk kkkk k kk k´... Otra que el morse.
¿A qué iba con esto? A que si no se usan bien los signos de puntuación (y no me creo que yo los use bien ya que tengo un problemita de sobre-comar las cosas... y por otro lado de la invención compulsiva de palabras compuestas, pero ese es otro tema) no podemos entender el sentido de lo que decimos o queremos decir. Cada uno siempre está susceptible a los sentidos MALOS de las cosas.
"Fulanito está escribiendo un msj"
...
Silencio de radio:
- ¿Qué me ibas a escribir?
- Nada, nada importante
- Ahora me lo decís...
¿Por qué verse obligado a decir algo de lo que obviamente nos arrepentimos?, o que por puta casualidad empezamos a escribir y nos dimos cuenta que estábamos diciéndolo en otra ventanita y a nuestra prima de sangre: "Que ganas de arrancarte la ropa con los dientes..." SUPR SUPR SUPR.... ¡Eso no era para ella!
- ¿Qué me ibas a decir?
AHHHHHHHHHH...
El punto es que el msn debería servir para pasarnos fotos de los lugares que no suelen ver el sol seguido, no para discutir problemas reales.
Cuando el humano no tenía celulares, SMS, computadora y peor: cuando no tenía msn las cosas se arreglaban cara a cara, la gente cortaba face to face, no existían los tonos inventados porque siempre estaban ahí para arreglarlo. Pero no, ahora me tengo que bancar que un imbécil se me enoje por chat.
Como me gustaría sentarme pacíficamente con el individuo este, el autista ¡si!, y preguntarle en qué mierda estaba pensando...
Bueno... la dejo acá porque me hablan en el msn...
jueves, 30 de abril de 2009
lunes, 27 de abril de 2009
NO TENGO AMOR PROPIO
El cuento del que nunca entendió
Esta es la historia de un pobre tipo, un hombre que parece no quererse más de lo que puede llegar a querer a una araña.
Todo comenzó hace algunos meses cuando todavía seguía en la estúpida tarea de buscar a alguien a quien poder llamar compañero de vida. Error mío el de creer que el perfil que estaba mirando en ese momento podría llegar a ajustarse a mis criterios de búsqueda.
Lo que me hizo caer en la trampa fue el marketing. Una foto blanco y negro de un cuerpo escultural y un culo para nada despreciable. La foto no era porno pero si sugestiva... mucho contorno, muy "te muestro pero hasta ahí" y algo que no deja de molestarme: No se veía la cara.
El perfil nos revelaba algunas características básicas y necesarias:
- Age: 26
- Body: Muscled
- Health: HIV-
- Endowment: :$
- Safe sex: Always
Apartado I:
¿Puedo saber por qué las páginas de Internet dan todos estos datos como principales para cumplir el objetivo de "conocer a alguien"?: Es que está llevándonos a ser horriblemente promiscuos. Quienquiera que haya inventado cualquier página de perfil, sabe que el sexo vende, y como obviamente no le importa el efecto que pueda tener éste en la sociedad, sacan su mayor provecho. Internet nos hace prejuiciosos señoras y señores, Internet nos cuenta el largo del pene (Endowment) de una persona para poder conocerlo, ¿es que ese dato era necesario?
¿Qué pasa con el pobre pito-chico?... Tiene que suicidarse. Yo lo agregaría a los FAQ de la página:
El mismo tipo de discriminación se está haciendo con la información sobre el HIV. Los Gays son auto discriminatorios y eso es una verdad absoluta. En este ejemplo podemos notar que quienquiera que haya estructurado este sitio, tiene en su podrida cabeza la estadística de que los homosexuales son promiscuos e infectados. ¿A QUIÉN LE IMPORTA EL TAMAÑO DE LA CHOTA Y LA SITUACIÓN SEROLÓGICA DE ALGUIEN ANTES DE CONOCERLO SIQUIERA? (A mí, pero sólo porque soy jodido)
LA PRIMERA CITA (La primera impresión):
Volviendo al tema. Retomo al musculoso de 26.
Hablamos un par de días y parecía que todo estaba bien para concretar un encuentro.
El viernes de esa semana llegó y yo ya estaba preparado para salir al encuentro del puto.
Cuando toco el timbre baja un negro alto y de músculos definidos (como había delatado la página) vistiendo un pantaloncito muy fino y al cuerpo que no solo transparentaba el color de piel sino también el bulto: ¡¿ERA NECESARIO?!
El encuentro comenzó con la historia de cómo era TAN conocido en Argentina, parece que es bailarín y según él, modestia aparte por supuesto, uno de los mejores.
No puedo explicarles el embole que me pegué cuando la historia parecía tomar el giro más vertiginoso de todos y se conviertió en multimedial. Yo no fui el que aceptó que ponga un DVD de sus giras, a mí no me interesa ver cómo te aplauden. Si querés juntate con el tipejo graciobabanero y entre los dos se suben el ego tranquilos pero a mí no me metan en el medio.
Cuando tomó aire para respirar opté por cambiar de tema un poco. Tomé una tangente del tema en cuestión y quise llevar la charla desde el baile a los hobbies.
Intento que se vio rápidamente frustrado por el poco modesto negro que ahora había encontrado, como si no lo tuviera preparado en el equipo de música, un CD de Chayanne que DEBÍA bailarse a 168 BPM (velocidad más que considerable).
La culpa no la tuvo el pobre individuo de confianza cero, los astros se habían alineado y jústamente fue a parar ahí ese audio, de lo que sí debería hacerse cargo es de haber bailado un tema con giritos y todo mientras se hacía el que podía mantener la conversación que teníamos.
Yo no entiéndo cómo es que se ve una persona así ante tal actuación. Digo, ¿Qué le debe pasar por la cabeza?:
- Soy un groso;
- Lo estoy matando... :D;
- No se está dando cuenta de que todo esto lo hago por presumir.
Sea lo que sea, esté o no en esa lista, restó un billón de puntos elevado a un millón.
La noche no terminó del todo mal... porque terminé en mi casa durmiendo.
LA SEGUNDA CITA (La conquista):
La comida
Dentro de todo el negro estaba fuerte, y si lo puliéramos un poco y otro poco le agotáramos los temas a presumir, quizás se volvería una persona promedio y normal.
En algún momento del día de la primera impresión, yo había mencionado que me gusta el Sushi, así que la excusa de este segundo encuentro era disfrutar de una buena bandeja de pescado crudo de precio desorbitado.
Llego al departamento y permítanme decirles que fue muy deprimente ver que al bajar del ascensor tenía puesto el MISMO PANTALÓN SEMI-TRANSPARENTE. (¿Ese es tu pantalón de la suerte?, ¿No te lo sacás desde la semana pasada cuando te conocí? o... ¿Te creés que te queda sexy?)
Me quedo en el living mientras el negro hace el pedido telefónico después de dejarme elegir el menú. Un minuto después de que corta vuelvo a escuchar su voz anunciando la misma presentación "Hola, soy de la calle ######, te llamo para pedirte una porción de sorrentinos a los cuatro quesos" - ¿Caaaaamaaa?
Tengo que avisar que el sujeto es de Cuba o algún lugar de por ahí, así que tiene una tonada extraña. No entiendo cómo hacía para pronunciar tan mal la R, pero no la hacía de garganta, sino que era una cosa más suave... como si fuera "gh" patinada... algo que tienen que escuchar para reproducir. Por otro lado se comía algunas letras pero también era por el acento no por ignorantO.
- ¿Qué pasó con el Sushi?
- En veinte minutos lo tgaen
- ¿Y por qué pediste Sorrentinos?
- Poque yo no como Sushi
- ¿Y por qué me dijiste de comer Sushi?
- Poque vos quegrías.
- Pero pediste comida para cinco personas entonces.
- No impogta yo te invito.
- Pero cómo vas a comprar algo que no vas a comer. De ninguna manera.
- Yo quiero pagar... vegás, no es por mandarme la parte, pero no gano poco, puedo dargme este gusto.
Ok, ¡Que pague!, con esa aclaración ya se lo merecía.
2+2=8 pero tengo calculadora científica
Me doy una vuelta por el departamento de dos ambientes decorado con fotos de:
- El negro y la hermana
- El negro y la madre
- El negro en Suiza
- El negro en Milán
- El negro en bolas
- El negro y vos...
Diooooos ¿¿¿Tan bajo tenés el autoestimaaaaa????
Al llegar a la mesa del comedor, veo una Mac.
No lo puedo creer, ¿Esta negra creída tiene una mac y yo no? Apuesto a que no la sabe ni usar... ¿Por qué Dios le da pan al que no tiene dientes?.
- Tenés una Mac...
- Sí la compge hace poco
- Ahh.. ¿Te gusta el diseño?
- ¿Lo quéeeee.....?
- Digo, si la usás para diseño gráfico o algo así.
- No, la compge hace poco.
(No había dicho eso ya)
- A mi me encantan las Mac :(. Yo quiero una.
- ¿Cuándo es tu cupleaño?
- En Febrero ¿Por?
- Poque no sabés lo que soy capáz de hacegr.
(Yhhh no, pero podría arriesgar: ¿Me estás diciendo que me regalarías una Mac? ¿De dónde pude haber sacado esa idea? yo sí que no escatimo en imaginación eh).
- No creo que seas capás de regalarme entre 7mil y 13mil pesos... pero gracias por la oferta.
- De vegdad.
(Ojitos mios revoleados)
LA TERCERA CITA:
Ya me resultó insoportable en la primer cita. Yo creo en las segundas oportunidades, ¿Pero en las terceras? No es mi estilo.
Lo bueno de todo esto es cuando encontrás una excusa perfecta que te encastra en la forma de patear a alguien.
Por casualidad (sin comentarios) entro en el perfil de la página que ya comenté... ¡Ok! Venía entrando desde que lo había conocido. Y siempre vi el mismo patrón casi imperceptible a los ojos del resto, pero que a mí no se me escapó: El negro estaba conectado.
El negro estaba SIEMPRE conectado.
Recibo un llamado alguno de los días subsiguientes al segundo encuentro:
- Hola Cgristian
- Hola ####
... (Datos irrelevantes)
- ¿Cuándo nos vemos Cgris?
- Mirá ####, no tengo nada contra vos, pero la verdad es que no creo que nos vayamos a seguir viendo.
- ¿Por qué?
- Porque la verdad que no me interesa una persona que está conociendo a gente mientra me conoce a mí.
- ¿De qué hablás?
- Hablo de que desde que te conozco no hay un día que estés offline en la página en la que te conocí.
- Eso no es vegdad.
- #### mirá tu perfil en este mismo momento si no me creés.
- Bueno, es que tengo esa página entge mis favoritos y siepre se abge cuando inicio el firefox (según su fonética: Firefos)
- #### esa página no tiene opción de loguéo automático, así que si estás adentro es que pusiste dedito a dedito la contraseña y el usuario, o al menos le pusiste ENTER.
- Es que entgo para ver quién me habló.
(hasta ahora llevo contabilizados tres cambios de argumento)
En definitiva terminé cortando el teléfono esperando no tener más noticias suyas.
UN TIEMPO DESPUÉS:
- Hola ¿Cgistian?
(ay Dios mío)
- Hola ####
- ¿No s vemos?
- No.
UN MARTES, MÁS TIEMPO DESPUÉS:
- ¿Cgistian?
- ####?
- Sí... ¿Nos podemos ver?
- Mirá, estoy en lo de un amigo... llamame el Lunes mejor.
UN DÍA MUCHO DESPUÉS
- ¿Cgistian?
(Es verdad que las cucarachas van a quedar mucho después que el último humano desaparezca eh)
- Sí...
- Te extraño.
(¿Cuál es el concepto de extrañar a alguien que viste tan sólo dos veces en tu vida? ¿Cómo podés seguir interesado en alguien que te cortó el rostro más veces de las que lo viste?)
- No hables boludeces ####
- ¿Nos podemos ver el Domigo?
- Bueno dale
LA SEMANA SIGUIENTE:
(sms de ####)
"Pegdoname que no te llamé el Domingo, no pude, ¿Nos vemos este Finde?"
Obviemante el mensaje no recibió respuesta
EL FIN DE SEMANA DE ESA SEMANA SIGUIENTE:
(Suena el teléfono)
Abro la tapita esperando el llamado de alguien y leo "####" mucho más lento de lo que a mi mente le tomó mandar la señal de contestación.
Rápidamente corté el teléfono
(con suerte no se dio cuenta de que atendí y corte. Shit)
El teléfono sonó unas 5 veces con sus siete tonos cada una.
Lo que me lleva a pensar, sin miedo a equivocarme, que el pobre hombre NO TIENE AMOR PROPIO.
Obviamente no puedo presagiar que vaya a darse por enterado de que no me interesa hablar con él.
¡No me miren así! Yo le dije que no quería saber nada con él, no lo boludié... no al menos hasta que le acepté ir a la casa ese domingo con una seguridad irrevocable de que nunca sucedería.
Por las dudas trato de pensar poco en él. No sea cosa que llame.
Esta es la historia de un pobre tipo, un hombre que parece no quererse más de lo que puede llegar a querer a una araña.
Todo comenzó hace algunos meses cuando todavía seguía en la estúpida tarea de buscar a alguien a quien poder llamar compañero de vida. Error mío el de creer que el perfil que estaba mirando en ese momento podría llegar a ajustarse a mis criterios de búsqueda.
Lo que me hizo caer en la trampa fue el marketing. Una foto blanco y negro de un cuerpo escultural y un culo para nada despreciable. La foto no era porno pero si sugestiva... mucho contorno, muy "te muestro pero hasta ahí" y algo que no deja de molestarme: No se veía la cara.
El perfil nos revelaba algunas características básicas y necesarias:
- Age: 26
- Body: Muscled
- Health: HIV-
- Endowment: :$
- Safe sex: Always
Apartado I:
¿Puedo saber por qué las páginas de Internet dan todos estos datos como principales para cumplir el objetivo de "conocer a alguien"?: Es que está llevándonos a ser horriblemente promiscuos. Quienquiera que haya inventado cualquier página de perfil, sabe que el sexo vende, y como obviamente no le importa el efecto que pueda tener éste en la sociedad, sacan su mayor provecho. Internet nos hace prejuiciosos señoras y señores, Internet nos cuenta el largo del pene (Endowment) de una persona para poder conocerlo, ¿es que ese dato era necesario?
¿Qué pasa con el pobre pito-chico?... Tiene que suicidarse. Yo lo agregaría a los FAQ de la página:
Q: "¿Qué debo hacer si mi pene es corto?
A: "Si su pene es corto y quiere estar en nuestra página, olvídese de encontrar una cita dado que nosotros publicaremos esa información para que cualquiera que intente acercase quede advertido. Esperamos quede conforme con esta información y le mandamos nuestro más sincero pésame por su situación."
El mismo tipo de discriminación se está haciendo con la información sobre el HIV. Los Gays son auto discriminatorios y eso es una verdad absoluta. En este ejemplo podemos notar que quienquiera que haya estructurado este sitio, tiene en su podrida cabeza la estadística de que los homosexuales son promiscuos e infectados. ¿A QUIÉN LE IMPORTA EL TAMAÑO DE LA CHOTA Y LA SITUACIÓN SEROLÓGICA DE ALGUIEN ANTES DE CONOCERLO SIQUIERA? (A mí, pero sólo porque soy jodido)
LA PRIMERA CITA (La primera impresión):
Volviendo al tema. Retomo al musculoso de 26.
Hablamos un par de días y parecía que todo estaba bien para concretar un encuentro.
El viernes de esa semana llegó y yo ya estaba preparado para salir al encuentro del puto.
Cuando toco el timbre baja un negro alto y de músculos definidos (como había delatado la página) vistiendo un pantaloncito muy fino y al cuerpo que no solo transparentaba el color de piel sino también el bulto: ¡¿ERA NECESARIO?!
El encuentro comenzó con la historia de cómo era TAN conocido en Argentina, parece que es bailarín y según él, modestia aparte por supuesto, uno de los mejores.
No puedo explicarles el embole que me pegué cuando la historia parecía tomar el giro más vertiginoso de todos y se conviertió en multimedial. Yo no fui el que aceptó que ponga un DVD de sus giras, a mí no me interesa ver cómo te aplauden. Si querés juntate con el tipejo graciobabanero y entre los dos se suben el ego tranquilos pero a mí no me metan en el medio.
Cuando tomó aire para respirar opté por cambiar de tema un poco. Tomé una tangente del tema en cuestión y quise llevar la charla desde el baile a los hobbies.
Intento que se vio rápidamente frustrado por el poco modesto negro que ahora había encontrado, como si no lo tuviera preparado en el equipo de música, un CD de Chayanne que DEBÍA bailarse a 168 BPM (velocidad más que considerable).
La culpa no la tuvo el pobre individuo de confianza cero, los astros se habían alineado y jústamente fue a parar ahí ese audio, de lo que sí debería hacerse cargo es de haber bailado un tema con giritos y todo mientras se hacía el que podía mantener la conversación que teníamos.
Yo no entiéndo cómo es que se ve una persona así ante tal actuación. Digo, ¿Qué le debe pasar por la cabeza?:
- Soy un groso;
- Lo estoy matando... :D;
- No se está dando cuenta de que todo esto lo hago por presumir.
Sea lo que sea, esté o no en esa lista, restó un billón de puntos elevado a un millón.
La noche no terminó del todo mal... porque terminé en mi casa durmiendo.
LA SEGUNDA CITA (La conquista):
La comida
Dentro de todo el negro estaba fuerte, y si lo puliéramos un poco y otro poco le agotáramos los temas a presumir, quizás se volvería una persona promedio y normal.
En algún momento del día de la primera impresión, yo había mencionado que me gusta el Sushi, así que la excusa de este segundo encuentro era disfrutar de una buena bandeja de pescado crudo de precio desorbitado.
Llego al departamento y permítanme decirles que fue muy deprimente ver que al bajar del ascensor tenía puesto el MISMO PANTALÓN SEMI-TRANSPARENTE. (¿Ese es tu pantalón de la suerte?, ¿No te lo sacás desde la semana pasada cuando te conocí? o... ¿Te creés que te queda sexy?)
Me quedo en el living mientras el negro hace el pedido telefónico después de dejarme elegir el menú. Un minuto después de que corta vuelvo a escuchar su voz anunciando la misma presentación "Hola, soy de la calle ######, te llamo para pedirte una porción de sorrentinos a los cuatro quesos" - ¿Caaaaamaaa?
Tengo que avisar que el sujeto es de Cuba o algún lugar de por ahí, así que tiene una tonada extraña. No entiendo cómo hacía para pronunciar tan mal la R, pero no la hacía de garganta, sino que era una cosa más suave... como si fuera "gh" patinada... algo que tienen que escuchar para reproducir. Por otro lado se comía algunas letras pero también era por el acento no por ignorantO.
- ¿Qué pasó con el Sushi?
- En veinte minutos lo tgaen
- ¿Y por qué pediste Sorrentinos?
- Poque yo no como Sushi
- ¿Y por qué me dijiste de comer Sushi?
- Poque vos quegrías.
- Pero pediste comida para cinco personas entonces.
- No impogta yo te invito.
- Pero cómo vas a comprar algo que no vas a comer. De ninguna manera.
- Yo quiero pagar... vegás, no es por mandarme la parte, pero no gano poco, puedo dargme este gusto.
Ok, ¡Que pague!, con esa aclaración ya se lo merecía.
2+2=8 pero tengo calculadora científica
Me doy una vuelta por el departamento de dos ambientes decorado con fotos de:
- El negro y la hermana
- El negro y la madre
- El negro en Suiza
- El negro en Milán
- El negro en bolas
- El negro y vos...
Diooooos ¿¿¿Tan bajo tenés el autoestimaaaaa????
Al llegar a la mesa del comedor, veo una Mac.
No lo puedo creer, ¿Esta negra creída tiene una mac y yo no? Apuesto a que no la sabe ni usar... ¿Por qué Dios le da pan al que no tiene dientes?.
- Tenés una Mac...
- Sí la compge hace poco
- Ahh.. ¿Te gusta el diseño?
- ¿Lo quéeeee.....?
- Digo, si la usás para diseño gráfico o algo así.
- No, la compge hace poco.
(No había dicho eso ya)
- A mi me encantan las Mac :(. Yo quiero una.
- ¿Cuándo es tu cupleaño?
- En Febrero ¿Por?
- Poque no sabés lo que soy capáz de hacegr.
(Yhhh no, pero podría arriesgar: ¿Me estás diciendo que me regalarías una Mac? ¿De dónde pude haber sacado esa idea? yo sí que no escatimo en imaginación eh).
- No creo que seas capás de regalarme entre 7mil y 13mil pesos... pero gracias por la oferta.
- De vegdad.
(Ojitos mios revoleados)
LA TERCERA CITA:
Ya me resultó insoportable en la primer cita. Yo creo en las segundas oportunidades, ¿Pero en las terceras? No es mi estilo.
Lo bueno de todo esto es cuando encontrás una excusa perfecta que te encastra en la forma de patear a alguien.
Por casualidad (sin comentarios) entro en el perfil de la página que ya comenté... ¡Ok! Venía entrando desde que lo había conocido. Y siempre vi el mismo patrón casi imperceptible a los ojos del resto, pero que a mí no se me escapó: El negro estaba conectado.
El negro estaba SIEMPRE conectado.
Recibo un llamado alguno de los días subsiguientes al segundo encuentro:
- Hola Cgristian
- Hola ####
... (Datos irrelevantes)
- ¿Cuándo nos vemos Cgris?
- Mirá ####, no tengo nada contra vos, pero la verdad es que no creo que nos vayamos a seguir viendo.
- ¿Por qué?
- Porque la verdad que no me interesa una persona que está conociendo a gente mientra me conoce a mí.
- ¿De qué hablás?
- Hablo de que desde que te conozco no hay un día que estés offline en la página en la que te conocí.
- Eso no es vegdad.
- #### mirá tu perfil en este mismo momento si no me creés.
- Bueno, es que tengo esa página entge mis favoritos y siepre se abge cuando inicio el firefox (según su fonética: Firefos)
- #### esa página no tiene opción de loguéo automático, así que si estás adentro es que pusiste dedito a dedito la contraseña y el usuario, o al menos le pusiste ENTER.
- Es que entgo para ver quién me habló.
(hasta ahora llevo contabilizados tres cambios de argumento)
En definitiva terminé cortando el teléfono esperando no tener más noticias suyas.
UN TIEMPO DESPUÉS:
- Hola ¿Cgistian?
(ay Dios mío)
- Hola ####
- ¿No s vemos?
- No.
UN MARTES, MÁS TIEMPO DESPUÉS:
- ¿Cgistian?
- ####?
- Sí... ¿Nos podemos ver?
- Mirá, estoy en lo de un amigo... llamame el Lunes mejor.
UN DÍA MUCHO DESPUÉS
- ¿Cgistian?
(Es verdad que las cucarachas van a quedar mucho después que el último humano desaparezca eh)
- Sí...
- Te extraño.
(¿Cuál es el concepto de extrañar a alguien que viste tan sólo dos veces en tu vida? ¿Cómo podés seguir interesado en alguien que te cortó el rostro más veces de las que lo viste?)
- No hables boludeces ####
- ¿Nos podemos ver el Domigo?
- Bueno dale
LA SEMANA SIGUIENTE:
(sms de ####)
"Pegdoname que no te llamé el Domingo, no pude, ¿Nos vemos este Finde?"
Obviemante el mensaje no recibió respuesta
EL FIN DE SEMANA DE ESA SEMANA SIGUIENTE:
(Suena el teléfono)
Abro la tapita esperando el llamado de alguien y leo "####" mucho más lento de lo que a mi mente le tomó mandar la señal de contestación.
Rápidamente corté el teléfono
(con suerte no se dio cuenta de que atendí y corte. Shit)
El teléfono sonó unas 5 veces con sus siete tonos cada una.
Lo que me lleva a pensar, sin miedo a equivocarme, que el pobre hombre NO TIENE AMOR PROPIO.
Obviamente no puedo presagiar que vaya a darse por enterado de que no me interesa hablar con él.
¡No me miren así! Yo le dije que no quería saber nada con él, no lo boludié... no al menos hasta que le acepté ir a la casa ese domingo con una seguridad irrevocable de que nunca sucedería.
Por las dudas trato de pensar poco en él. No sea cosa que llame.
domingo, 26 de abril de 2009
¡CUMPLEAÑOS FELIZ!
Estoy en la casa de una pseudo-desconocida teniendo que aguantarme
"... ven que ya estoy aquí, tu papi llegó, tu papi llegó..."
¿Por qué tengo que aceptar todo esto? ¿Es vital?... digo, porque a tres metros de donde estoy parece que la música no tiene tanta aceptación y la marcha explota.
Insufribles todos.
Claro, me la tengo que comer con palmitos. ¡Por ser jodido me pasa!. El hecho de que no soporte a nadie me iba a hacer clavar en el departamento viendo a mi gato cazar moscas con mucha más habilidad que la que yo tengo para hacer sociales.
Un sujeto al que nadie banca, vale la aclaración porque él no se da por enterado, cuenta a toda voz sus anécdotas impresionantes de cómo un tipo que le deja medio sueldo por recibir sus mediocres clases de inglés, mientras él se rasca los huevos a siete manos: ¿No es un groso? Vomitaría si pudiese alegar que estaba ebrio.
Hago énfasis en que la culpa de tener que emular felicidad es mía, nadie me obligó. Pero debo reconocer que padecer esto no era la única forma de terminar aceptando que quedarme en mi casa prestando un poco de atención a Friends iba a ser lo más acertado.
El momento más rescatable fue cuando mi mejor amigo se me acerca para leer el avance de esta anotación y se monta en un huevo porque estoy que me llevan los mil demonios, frase que llevo dicha unas cinco veces a lo largo de la noche. Él no tiene la culpa, él no es jodido y la culpa se reserva exclusivamente para los jodidos. (Se supone que debo agradecer su incondicional apoyo hasta en estas situaciones en las que yo mismo me mandaría a la mismísima mierda).
"...hasta abajo papi, hasta abajo... mueve el trasero..." apostaría mi huevo izquierdo (condicional) a que nadie puede definir con exactitud de qué canción se trata. ¿Cómo adivinar si todas las canciones de "reggaeton" son iguales?
Volviendo al tipejo que quiere llamar la atención: ¿Cómo acepta uno mismo que su propia suegra le eche en cara que todos los días, sean estos laborables o no, se quede enclaustrado en su casa para no moverse de ella y no revertir la situación así sea por un poco de dignidad? Es que este tipo de hombre lleva el virus de soybanana combinado con soygracioso.
El soybananagracioso (que es la extraña juntura de ambas condiciones) es la persona que tiene la extraordinaria habilidad de poder hablar ad eternum así tratando de ocultar su complejo de inferioridad y creyéndose gracioso y un "master" (término que odio) frente al resto de los participantes de la reunión.
Yo me di cuenta, no me engrandezco con esto dado que es de fácil percatación (no estoy seguro de que ésta sea una palabra), que cuando cuenta, pisando toda voz, sus graciobananerías la gente da vuelta la cabeza para aclararle al resto de los espectadores que el locutor no se está comunicando directamente con ellos. El receptor, de esta forma, está dejándole claro al resto de los invitados que no es enteramente su culpa que el banana hable, el receptor no le dio charla, ¡Ni siquiera le preguntó!. De esta forma no logra callarlo, pero al menos no suma puntos para la rifa que dona un garzo en el ojo a quien haya sido el imbécil que tuvo contacto por al menos dos segundos con el banana y le dio pié a la charla.
Como no puede ser de otra forma, y siguiendo consejos ajenos, decidí alejarme del foco infeccioso y aislarme, quizá recibir todo este ruido de "ratata ratata, esta noche quiero amarteeeeee" tenga su punto positivo al provocarme un campo de inmunidad a las conversaciones irrelevantes que se desarrollan a mi alrededor.
Por conclusión puedo sacar que todas esas veces que escuché la frase "¿No tiene amigos esta mina para que le digan que no salga con ese flaco?" fueron pura bullshit (mierda de toro si vamos a lo literal, vulgarmente llamado "mierda"). Una vez que una persona encastra con cualquier ser, por freak o banana que sea, no hay consejos ni verdades brutas que valgan. Tiene que darse la cara contra el estúpido muro de cinco metros de ancho para decir: fui un tarado/a, la próxima juro que los escucho... para obviamente no hacerlo JAMÁS.
"... ven que ya estoy aquí, tu papi llegó, tu papi llegó..."
¿Por qué tengo que aceptar todo esto? ¿Es vital?... digo, porque a tres metros de donde estoy parece que la música no tiene tanta aceptación y la marcha explota.
Insufribles todos.
Claro, me la tengo que comer con palmitos. ¡Por ser jodido me pasa!. El hecho de que no soporte a nadie me iba a hacer clavar en el departamento viendo a mi gato cazar moscas con mucha más habilidad que la que yo tengo para hacer sociales.
Un sujeto al que nadie banca, vale la aclaración porque él no se da por enterado, cuenta a toda voz sus anécdotas impresionantes de cómo un tipo que le deja medio sueldo por recibir sus mediocres clases de inglés, mientras él se rasca los huevos a siete manos: ¿No es un groso? Vomitaría si pudiese alegar que estaba ebrio.
Hago énfasis en que la culpa de tener que emular felicidad es mía, nadie me obligó. Pero debo reconocer que padecer esto no era la única forma de terminar aceptando que quedarme en mi casa prestando un poco de atención a Friends iba a ser lo más acertado.
El momento más rescatable fue cuando mi mejor amigo se me acerca para leer el avance de esta anotación y se monta en un huevo porque estoy que me llevan los mil demonios, frase que llevo dicha unas cinco veces a lo largo de la noche. Él no tiene la culpa, él no es jodido y la culpa se reserva exclusivamente para los jodidos. (Se supone que debo agradecer su incondicional apoyo hasta en estas situaciones en las que yo mismo me mandaría a la mismísima mierda).
"...hasta abajo papi, hasta abajo... mueve el trasero..." apostaría mi huevo izquierdo (condicional) a que nadie puede definir con exactitud de qué canción se trata. ¿Cómo adivinar si todas las canciones de "reggaeton" son iguales?
Volviendo al tipejo que quiere llamar la atención: ¿Cómo acepta uno mismo que su propia suegra le eche en cara que todos los días, sean estos laborables o no, se quede enclaustrado en su casa para no moverse de ella y no revertir la situación así sea por un poco de dignidad? Es que este tipo de hombre lleva el virus de soybanana combinado con soygracioso.
El soybananagracioso (que es la extraña juntura de ambas condiciones) es la persona que tiene la extraordinaria habilidad de poder hablar ad eternum así tratando de ocultar su complejo de inferioridad y creyéndose gracioso y un "master" (término que odio) frente al resto de los participantes de la reunión.
Yo me di cuenta, no me engrandezco con esto dado que es de fácil percatación (no estoy seguro de que ésta sea una palabra), que cuando cuenta, pisando toda voz, sus graciobananerías la gente da vuelta la cabeza para aclararle al resto de los espectadores que el locutor no se está comunicando directamente con ellos. El receptor, de esta forma, está dejándole claro al resto de los invitados que no es enteramente su culpa que el banana hable, el receptor no le dio charla, ¡Ni siquiera le preguntó!. De esta forma no logra callarlo, pero al menos no suma puntos para la rifa que dona un garzo en el ojo a quien haya sido el imbécil que tuvo contacto por al menos dos segundos con el banana y le dio pié a la charla.
Como no puede ser de otra forma, y siguiendo consejos ajenos, decidí alejarme del foco infeccioso y aislarme, quizá recibir todo este ruido de "ratata ratata, esta noche quiero amarteeeeee" tenga su punto positivo al provocarme un campo de inmunidad a las conversaciones irrelevantes que se desarrollan a mi alrededor.
Por conclusión puedo sacar que todas esas veces que escuché la frase "¿No tiene amigos esta mina para que le digan que no salga con ese flaco?" fueron pura bullshit (mierda de toro si vamos a lo literal, vulgarmente llamado "mierda"). Una vez que una persona encastra con cualquier ser, por freak o banana que sea, no hay consejos ni verdades brutas que valgan. Tiene que darse la cara contra el estúpido muro de cinco metros de ancho para decir: fui un tarado/a, la próxima juro que los escucho... para obviamente no hacerlo JAMÁS.
viernes, 24 de abril de 2009
¡PEOR YO...!
No debo ser la única persona en este planeta a la que le molesta la gente que NO sabe escuchar bajo ningún punto de vista.
¿Qué hay de nosotros?
Me frustra, en este caso, la gente que siempre la pasa peor que uno. La persona que vive situaciones el doble de trágicas que nosotros.
- Una mierda lo que me pasó, estaba volviendo con el tren a casa y cuando llegué a mi estación estaba tan colgado que vi cómo lentamente se cerraban las puertas y empezaba a alejarse sin yo haberme bajado. Para peor, cuando llego a la próxima no sólo que no tenía andén en el medio sino que había habido un accidente en Floresta y tuve que esperar cuarenta minutos para que vuelvan a circular los putos trenes por no caminar 15 cuadras chotas de más.
- ¡Peor yo que el año pasado tenía que ir a Liniers y me quedé dormido y aparecí en Moreno y era el último tren! O iba a la reja o dormía en la plaza. - Y ahí va mi pobre situación, ahogándose trístemente en el inodoro mientras una situación de quién sabe cuánto tiempo atrás y que ya fue sufrida, la opacaba.
Murphy hizo muy bien su trabajo al notar que "si algo puede salir mal: saldrá peor".
Pero a mí no me importa lo que te pasó a vos... yo quiero que me tengas lástima y te solidarices con mi pena.
- Este mes apenas si llego a pagar el cable, creo que voy a tener que dejarlo pa'l mes que viene y pagar la cuenta vencida.
- ¡Peor yo! Estoy en ruinas Zore, Me acreditaron la mitad de la guita este mes porque hubo un problema de administración. - Ok, el hecho de que seas un boludo y que ni siquiera sepas hacerte escuchar para que te paguen lo que te CORRESPONDE, así la estúpida de RRHH tenga que sacarlo de su propio bolsillo, no te da derecho a minimizar mis problemas financieros aún si el único problema que acarréen sea el de que este mes no puedo pagar el abono a ESA página porno que me muestra las escenas más jugosas.
- Levanté un gatito de la calle.
- Me compré un Siamés.
...
- Me compré un Caniche
- Yo un Dálmata
...
- Me compré un Dálmata.
- ¡Tengo un Caballo!.
...
- Me salieron granitos.
- Tengo Cancer.
Dioooooos.... ¿es que la competencia en los tiempos que corren es todo lo que vale? Y el zooejemplo es uno de miles que puedo tirar. Ya sea celular, computadora, casa de mis viejos... lo que sea, siempre está esa persona que te puede minimizar.
Lo bueno de todo esto es que, como gente jodida que somos creemos en Murphy y si a él le pasó algo malo tenderemos a inventar lo insuperable, así sea sólo para ver con qué nuevo cuentito se viene... porque he de decir que la guerra contra los "Peor yo!" está perdida.
¿Qué hay de nosotros?
Me frustra, en este caso, la gente que siempre la pasa peor que uno. La persona que vive situaciones el doble de trágicas que nosotros.
- Una mierda lo que me pasó, estaba volviendo con el tren a casa y cuando llegué a mi estación estaba tan colgado que vi cómo lentamente se cerraban las puertas y empezaba a alejarse sin yo haberme bajado. Para peor, cuando llego a la próxima no sólo que no tenía andén en el medio sino que había habido un accidente en Floresta y tuve que esperar cuarenta minutos para que vuelvan a circular los putos trenes por no caminar 15 cuadras chotas de más.
- ¡Peor yo que el año pasado tenía que ir a Liniers y me quedé dormido y aparecí en Moreno y era el último tren! O iba a la reja o dormía en la plaza. - Y ahí va mi pobre situación, ahogándose trístemente en el inodoro mientras una situación de quién sabe cuánto tiempo atrás y que ya fue sufrida, la opacaba.
Murphy hizo muy bien su trabajo al notar que "si algo puede salir mal: saldrá peor".
Pero a mí no me importa lo que te pasó a vos... yo quiero que me tengas lástima y te solidarices con mi pena.
- Este mes apenas si llego a pagar el cable, creo que voy a tener que dejarlo pa'l mes que viene y pagar la cuenta vencida.
- ¡Peor yo! Estoy en ruinas Zore, Me acreditaron la mitad de la guita este mes porque hubo un problema de administración. - Ok, el hecho de que seas un boludo y que ni siquiera sepas hacerte escuchar para que te paguen lo que te CORRESPONDE, así la estúpida de RRHH tenga que sacarlo de su propio bolsillo, no te da derecho a minimizar mis problemas financieros aún si el único problema que acarréen sea el de que este mes no puedo pagar el abono a ESA página porno que me muestra las escenas más jugosas.
- Levanté un gatito de la calle.
- Me compré un Siamés.
...
- Me compré un Caniche
- Yo un Dálmata
...
- Me compré un Dálmata.
- ¡Tengo un Caballo!.
...
- Me salieron granitos.
- Tengo Cancer.
Dioooooos.... ¿es que la competencia en los tiempos que corren es todo lo que vale? Y el zooejemplo es uno de miles que puedo tirar. Ya sea celular, computadora, casa de mis viejos... lo que sea, siempre está esa persona que te puede minimizar.
Lo bueno de todo esto es que, como gente jodida que somos creemos en Murphy y si a él le pasó algo malo tenderemos a inventar lo insuperable, así sea sólo para ver con qué nuevo cuentito se viene... porque he de decir que la guerra contra los "Peor yo!" está perdida.
jueves, 23 de abril de 2009
MENTIRAS VERDADERAS
Hay varios aspectos de la vida de una persona que cambian según los lentes con los que se los mire.
Podemos encontrarnos con la verdad, con la verdad de un Jodido y con la verdad de usted (al fin y al cabo, usted nunca se identificaría con lo que aquí escribo).
Todo lo expresado posteriormente está basado en datos empíricos, en su mayoría, vivencias del mismísimo autor.
Desarrollo de la verdad Objetiva (VO):
La verdad objetiva es aquella verdad que no tiene contexto, no tiene historia, no se aplica a nadie y que POR SUPUESTO no existe, nadie la vió ni sabe dónde encontrarla.
Algo tan maleable que cada uno va a usar en su propio beneficio.
Desarrollo de la verdad Subjetiva Positiva (VSP):
La VSP puede darse en la mayoría de los seres humanos, pero la especie más demostrativa para este caso es "El enamorado".
El enamorado siempre ve la vida de color rosa, su daltonismo cerebral le lleva a estar siempre contando la gota de más que hay en su mitad del vaso.
No sólo que es positivo en general sino que nos quiere contagiar ese sentimiento nefasto.
¿Qué pasa cuando se le hace analizar una situación determinada a una persona enamorada?¿Qué pasa si, para peor, el especimen de estudio es el objeto de deseo ("O.D") del enamorado?
Lo que sucede es que las verdades maleables, u objetivas, se convierten en justificativos y objetos de enamoramiento.
Un buen ejemplo de este caso es cuando el O.D. es una persona que habla bastante.
Recordemos que "hablar" o ser "comunicativo" es una VO, pero NOOOO... el enamorado tiene que ver a su OD como una persona extremadamente interesante, alguien con el que no se va a aburrir, que siempre tiene algo diferente para contarle y hacerlo reír. Un auténtico parque de diversiones que viene con dos patitas y se desplaza hasta él cada vez que lo llama.
Desarrollo de la verdad Subjetiva Negativa (VSN):
La VSN es la nuestra, bueno... la mía, la de el enamorado del punto anterior cuando se está separando de su O.D. Cuando todo pasó a el plano oscuro y no existe la descripción sino la crítica (y no me vengan con "constructiva")
¿Qué es lo que pasa, entonces, cuando el O.D. ya no le produce ningún efecto al enamorado?.Cuando la relación "no da para más"...
Cuando la VSP se convierte en VSN:
Esa persona con la característica VO de ser "comunicativo" pasa automáticamente a ser un HINCHA PELOTAS. Un charlatán, habla hasta por los codos, no te deja meter bocado, innegablemente insoportable.
Ejemplificaré con los casos más conocidos, quizá desarrollaré más el campo VSN ya que es el único en el que una persona jodida como yo puede sentirse capacitado:
VERDAD OBJETIVA: No comunicativo
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Comprensivo, sabe escuchar, atento, interesado en nosotros.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Antisocial, cerrado, aburrido. Es esa persona que se cierra en sí misma y no se sabe si está escuchando lo que le decís o si se perdieron en las vacaciones de verano del 98' cuando realmente era feliz
VERDAD OBJETIVA: Proactivo.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona con ideas e innovador.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: No nos deja proponer, todo lo hace él, cocina, limpia, hace EL MATE y lo hace mejor, todo mejor... ¡MUCHO MEJOR!. Te tira frases como
- ¿Así tendés la cama?
- ¿Hace cuánto que no doblás esa ropa?
- ¿Vos alimentás a ese gato?
criticones por naturaleza ya que ellos ya saben hacerlo, no dejan para mañana lo que pudiste haber hecho el mes pasado y eso les da el Know-how (//noujau//)
VERDAD OBJETIVA: Inactivo
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Predispuesto.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Es el aburrido vegetal al que jamás se le caerá una idea. Todo lo que propongas estará bien.
- ¿Dónde vamos?
- A donde quieras...
- ¿Qué comemos?
- Lo que quieras
- ¿La Serenisi## o Sanco#?
- Me da igual.
- ¿Salimos hoy?
- Si tenés ganas...
¡Ayyyyyy me enfermaaaaaaaaaaaaaaaa! Perdón, supongo que sobre-reaccioné. No es mi naturaleza.
VERDAD OBJETIVA: Introvertido.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Culto, lector, analista, equilibrado, centrado, pensante y un par de pelotudeces más.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Este es el conocido y nunca bien ponderado: Autista. El que vive en sus historias de RPG, ROL, foros de tecnología. Su diversión es el cubo Rubik y alguna revista de divulgación científica que, vale aclararlo, obviamente entiende. No como yo, quizá usted sí.
Se subscribe a feeds del Google Reader con revistas de genética y avances de la ciencia. En el subte nadie lo conoce, no por lo menos otra cosa que su nuca, ya que todo el tiempo está mirando para abajo tratando de resolver ESE Sudoku de cinco estrellas que, podemos asegurar, no le tomará más de medio viaje.
VERDAD OBJETIVA: Extrovertido.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona alegre, social y con personalidad definida.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El estúpido egocéntrico que tiene que ser el centro de la fiesta. Siempre te querrá hacer sentir menos si te le acercas y sus comentarios son muy parecidos a los de los Nuevos Ricos.
Este personaje especial nunca entenderá la diferencia abismal que hay entre que seas su amigo y su psicoanalista, que lo necesita dicho sea de paso.
Es TAN extrovertido que lo único que quiere es que escuchen sus problemas, contarte hasta el último detalle de su vida incluyendo el hecho de que se tropezó a la mañana y mucha gente se rió, o que se colgó pensando en alguna de sus actividades preferidas, porque (por si no lo saben), es de lo único que hablan.
VERDAD OBJETIVA: Está fuera del closet.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: No tiene traumas, su familia ya sabe que es Homosexual, lo cuenta sin temor ni remordimiento.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Aquí les presento a "LA LOCA", esa persona a la que le gusta que todo el mundo sepa que es bien bien puto. Que se enamora de un compañerito de trabajo y se lo cuenta al heterosexual de su jefe porque no puede "contener" su alegría. Va por la calle caminando al ritmo de Shania Twain con su Glamoroso "Punta-taco-cadera".
Su paso es un "ocho" perfecto, si alguna vez escucharon hablar de música y baile han de entender, con cada beat de su MP4. Con los golpes más fuertes hará latigazos de cabeza y se sentirá confidente consigo mismo. Cantará en voz alta, aún sabiendo que el hecho de que él mismo no se escuche no significa que su MP4 ensordezca al mundo.
VERDAD OBJETIVA: Emocionalmente inestable.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Es una persona tierna que inspira confianza y cariño. Reservado y consciente. Necesita ser escuchado y que lo entiendan.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El reprimido. Helo aquí al puto paranoico, el que miente en casa, el que no puede salir sin inventar excusas a mamá de por qué no vuelve a dormir (si es que puede hacerlo, porque suelen sufrir de "pollerudismo" también, como si fuera poco).
El reprimido caminará vergonzoso por la calle temiendo sujetar la tensión de una mirada en el subte, no sonreirá para no ser descubierto en plena acción de baboseo. Apenas sí tiene una amiga a la que le puede contar sus necesidades básicas, y probablemente a ella no le interesan.
VERDAD OBJETIVA: Sexualmente maduro.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona con experiencia, que llega al máximo placer y puede hacérnoslo sentir.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Una puta. Simple, conciso. La persona en cuestión se acostó con medio país y ésto sólo porque el otro género no le atrae. Sabe las mejores posiciones, cómo practicarlas y hasta podría implementarlas para agregar una, dos o "x" variables humanas más.
No sólo ser cuidadosos con éste género por no ser de confianza sino porque podría contagiarnos cualquier bicho... y hasta "EL BICHO"
VERDAD OBJETIVA: Sexualmente inmaduro.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Nos gusta el género porque es moldeable a nuestro gusto, no nos preocupamos por ser celosos ya que son puro aprendizaje.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Una sóla palabra engloba el sentimiento: Precoz.
No sólo que se le para cada vez que escucha tu voz al teléfono, sino que se toca mientras tanto. Pregunta si "lo hace bien", nunca explora todas las áreas erógenas en su totalidad ni sabe qué significa esa palabra.
Se destacan, en su mayoría, por ser muy oportunos: Cuando estás a punto de hacer lo tuyo tiene que "confesarte algo"... ES VIRGEN.
Pronóstico zodiacal: Tu erotismo se irá a -47 y no verás la hora de que se desintegre, literalmente.
VERDAD OBJETIVA: Físicamente saludable.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Muy buen lomo, fachero, bonito.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El odioso narcicista subcategoría del grupo egocéntrico. La persona se preocupa más por su cuerpo que por su carrera profesional o su propia vida. No sería raro que tome anabólicos, pase horas en el espejo y se peine en las vidrieras de la calle mientras camina.
No seamos totalmente negativos, quizá lo confundan con un Metrosexual.
VERDAD OBJETIVA: Excedido de peso.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Fofito, tierno, apapachable. No está comprobado científicamente, aunque estadísticamente son simpáticas en un 97% de los casos.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Gordo, puto y asco.
Desagradable masa parecida a un mondongo con sus pliegues y todo, solo que suda más. No solo es desagradable tocarlo y mirarlo tratando de contar la cantidad de dobleces que hace su barriga, sino que ocupa el 80% de la cama haciéndote dormir incómodo y provocándote tortícolis. Este género es peligroso, no sólo por su despreciable estado estético sino porque también suelen tener "pito chico".
VERDAD OBJETIVA: Insistente.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Perseverante, luchador, proactivo* (véase "proactivo").
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: ¡Deeeeeeenso! Insoportablemente denso, no parará hasta no lograr lo que quiere. Usará artilugios lingüísticos para tratar de convencernos de que su realidad subjetiva DEBE ser la nuestra y, no contento con eso, la del resto del mundo.
Posée lo que se llama verdad absoluta, que no se define en éste capítulo, pero que es un milagro misterioso tan abstracto y fantástico como el elixir de la vida...o Google.
Podemos encontrarnos con la verdad, con la verdad de un Jodido y con la verdad de usted (al fin y al cabo, usted nunca se identificaría con lo que aquí escribo).
Todo lo expresado posteriormente está basado en datos empíricos, en su mayoría, vivencias del mismísimo autor.
Desarrollo de la verdad Objetiva (VO):
La verdad objetiva es aquella verdad que no tiene contexto, no tiene historia, no se aplica a nadie y que POR SUPUESTO no existe, nadie la vió ni sabe dónde encontrarla.
Algo tan maleable que cada uno va a usar en su propio beneficio.
Desarrollo de la verdad Subjetiva Positiva (VSP):
La VSP puede darse en la mayoría de los seres humanos, pero la especie más demostrativa para este caso es "El enamorado".
El enamorado siempre ve la vida de color rosa, su daltonismo cerebral le lleva a estar siempre contando la gota de más que hay en su mitad del vaso.
No sólo que es positivo en general sino que nos quiere contagiar ese sentimiento nefasto.
¿Qué pasa cuando se le hace analizar una situación determinada a una persona enamorada?¿Qué pasa si, para peor, el especimen de estudio es el objeto de deseo ("O.D") del enamorado?
Lo que sucede es que las verdades maleables, u objetivas, se convierten en justificativos y objetos de enamoramiento.
Un buen ejemplo de este caso es cuando el O.D. es una persona que habla bastante.
Recordemos que "hablar" o ser "comunicativo" es una VO, pero NOOOO... el enamorado tiene que ver a su OD como una persona extremadamente interesante, alguien con el que no se va a aburrir, que siempre tiene algo diferente para contarle y hacerlo reír. Un auténtico parque de diversiones que viene con dos patitas y se desplaza hasta él cada vez que lo llama.
Desarrollo de la verdad Subjetiva Negativa (VSN):
La VSN es la nuestra, bueno... la mía, la de el enamorado del punto anterior cuando se está separando de su O.D. Cuando todo pasó a el plano oscuro y no existe la descripción sino la crítica (y no me vengan con "constructiva")
¿Qué es lo que pasa, entonces, cuando el O.D. ya no le produce ningún efecto al enamorado?.Cuando la relación "no da para más"...
Cuando la VSP se convierte en VSN:
Esa persona con la característica VO de ser "comunicativo" pasa automáticamente a ser un HINCHA PELOTAS. Un charlatán, habla hasta por los codos, no te deja meter bocado, innegablemente insoportable.
Ejemplificaré con los casos más conocidos, quizá desarrollaré más el campo VSN ya que es el único en el que una persona jodida como yo puede sentirse capacitado:
VERDAD OBJETIVA: No comunicativo
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Comprensivo, sabe escuchar, atento, interesado en nosotros.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Antisocial, cerrado, aburrido. Es esa persona que se cierra en sí misma y no se sabe si está escuchando lo que le decís o si se perdieron en las vacaciones de verano del 98' cuando realmente era feliz
VERDAD OBJETIVA: Proactivo.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona con ideas e innovador.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: No nos deja proponer, todo lo hace él, cocina, limpia, hace EL MATE y lo hace mejor, todo mejor... ¡MUCHO MEJOR!. Te tira frases como
- ¿Así tendés la cama?
- ¿Hace cuánto que no doblás esa ropa?
- ¿Vos alimentás a ese gato?
criticones por naturaleza ya que ellos ya saben hacerlo, no dejan para mañana lo que pudiste haber hecho el mes pasado y eso les da el Know-how (//noujau//)
VERDAD OBJETIVA: Inactivo
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Predispuesto.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Es el aburrido vegetal al que jamás se le caerá una idea. Todo lo que propongas estará bien.
- ¿Dónde vamos?
- A donde quieras...
- ¿Qué comemos?
- Lo que quieras
- ¿La Serenisi## o Sanco#?
- Me da igual.
- ¿Salimos hoy?
- Si tenés ganas...
¡Ayyyyyy me enfermaaaaaaaaaaaaaaaa! Perdón, supongo que sobre-reaccioné. No es mi naturaleza.
VERDAD OBJETIVA: Introvertido.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Culto, lector, analista, equilibrado, centrado, pensante y un par de pelotudeces más.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Este es el conocido y nunca bien ponderado: Autista. El que vive en sus historias de RPG, ROL, foros de tecnología. Su diversión es el cubo Rubik y alguna revista de divulgación científica que, vale aclararlo, obviamente entiende. No como yo, quizá usted sí.
Se subscribe a feeds del Google Reader con revistas de genética y avances de la ciencia. En el subte nadie lo conoce, no por lo menos otra cosa que su nuca, ya que todo el tiempo está mirando para abajo tratando de resolver ESE Sudoku de cinco estrellas que, podemos asegurar, no le tomará más de medio viaje.
VERDAD OBJETIVA: Extrovertido.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona alegre, social y con personalidad definida.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El estúpido egocéntrico que tiene que ser el centro de la fiesta. Siempre te querrá hacer sentir menos si te le acercas y sus comentarios son muy parecidos a los de los Nuevos Ricos.
Este personaje especial nunca entenderá la diferencia abismal que hay entre que seas su amigo y su psicoanalista, que lo necesita dicho sea de paso.
Es TAN extrovertido que lo único que quiere es que escuchen sus problemas, contarte hasta el último detalle de su vida incluyendo el hecho de que se tropezó a la mañana y mucha gente se rió, o que se colgó pensando en alguna de sus actividades preferidas, porque (por si no lo saben), es de lo único que hablan.
VERDAD OBJETIVA: Está fuera del closet.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: No tiene traumas, su familia ya sabe que es Homosexual, lo cuenta sin temor ni remordimiento.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Aquí les presento a "LA LOCA", esa persona a la que le gusta que todo el mundo sepa que es bien bien puto. Que se enamora de un compañerito de trabajo y se lo cuenta al heterosexual de su jefe porque no puede "contener" su alegría. Va por la calle caminando al ritmo de Shania Twain con su Glamoroso "Punta-taco-cadera".
Su paso es un "ocho" perfecto, si alguna vez escucharon hablar de música y baile han de entender, con cada beat de su MP4. Con los golpes más fuertes hará latigazos de cabeza y se sentirá confidente consigo mismo. Cantará en voz alta, aún sabiendo que el hecho de que él mismo no se escuche no significa que su MP4 ensordezca al mundo.
VERDAD OBJETIVA: Emocionalmente inestable.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Es una persona tierna que inspira confianza y cariño. Reservado y consciente. Necesita ser escuchado y que lo entiendan.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El reprimido. Helo aquí al puto paranoico, el que miente en casa, el que no puede salir sin inventar excusas a mamá de por qué no vuelve a dormir (si es que puede hacerlo, porque suelen sufrir de "pollerudismo" también, como si fuera poco).
El reprimido caminará vergonzoso por la calle temiendo sujetar la tensión de una mirada en el subte, no sonreirá para no ser descubierto en plena acción de baboseo. Apenas sí tiene una amiga a la que le puede contar sus necesidades básicas, y probablemente a ella no le interesan.
VERDAD OBJETIVA: Sexualmente maduro.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Persona con experiencia, que llega al máximo placer y puede hacérnoslo sentir.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Una puta. Simple, conciso. La persona en cuestión se acostó con medio país y ésto sólo porque el otro género no le atrae. Sabe las mejores posiciones, cómo practicarlas y hasta podría implementarlas para agregar una, dos o "x" variables humanas más.
No sólo ser cuidadosos con éste género por no ser de confianza sino porque podría contagiarnos cualquier bicho... y hasta "EL BICHO"
VERDAD OBJETIVA: Sexualmente inmaduro.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Nos gusta el género porque es moldeable a nuestro gusto, no nos preocupamos por ser celosos ya que son puro aprendizaje.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Una sóla palabra engloba el sentimiento: Precoz.
No sólo que se le para cada vez que escucha tu voz al teléfono, sino que se toca mientras tanto. Pregunta si "lo hace bien", nunca explora todas las áreas erógenas en su totalidad ni sabe qué significa esa palabra.
Se destacan, en su mayoría, por ser muy oportunos: Cuando estás a punto de hacer lo tuyo tiene que "confesarte algo"... ES VIRGEN.
Pronóstico zodiacal: Tu erotismo se irá a -47 y no verás la hora de que se desintegre, literalmente.
VERDAD OBJETIVA: Físicamente saludable.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Muy buen lomo, fachero, bonito.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: El odioso narcicista subcategoría del grupo egocéntrico. La persona se preocupa más por su cuerpo que por su carrera profesional o su propia vida. No sería raro que tome anabólicos, pase horas en el espejo y se peine en las vidrieras de la calle mientras camina.
No seamos totalmente negativos, quizá lo confundan con un Metrosexual.
VERDAD OBJETIVA: Excedido de peso.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Fofito, tierno, apapachable. No está comprobado científicamente, aunque estadísticamente son simpáticas en un 97% de los casos.
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: Gordo, puto y asco.
Desagradable masa parecida a un mondongo con sus pliegues y todo, solo que suda más. No solo es desagradable tocarlo y mirarlo tratando de contar la cantidad de dobleces que hace su barriga, sino que ocupa el 80% de la cama haciéndote dormir incómodo y provocándote tortícolis. Este género es peligroso, no sólo por su despreciable estado estético sino porque también suelen tener "pito chico".
VERDAD OBJETIVA: Insistente.
VERDAD SUBJETIVA POSITIVA: Perseverante, luchador, proactivo* (véase "proactivo").
VERDAD SUBJETIVA NEGATIVA: ¡Deeeeeeenso! Insoportablemente denso, no parará hasta no lograr lo que quiere. Usará artilugios lingüísticos para tratar de convencernos de que su realidad subjetiva DEBE ser la nuestra y, no contento con eso, la del resto del mundo.
Posée lo que se llama verdad absoluta, que no se define en éste capítulo, pero que es un milagro misterioso tan abstracto y fantástico como el elixir de la vida...o Google.
miércoles, 22 de abril de 2009
ESTEREOTOPUS
Antes de empezar a echar crítica y juicios de valores sobre la estupidez humana y cuanta cosita me moleste de la misma, tengo que mirar en la bolsa donde estoy metido y ser introspectivo.
Si hay un grupo que puede ser analizado, por heterogéneo que sea, es el grupo de los “topus*”.
Iré acotando, en nuevas entregas, sobre otros aspectos a considerar sobre el “topu tipo”.
*Topu: Adj. El que es puto, maricón, marica, tragasable, gay, homosexual, una lady y YO.
Son muchas las cosas que detesto, una de ellas:
La falsa modestia.
¿No nos encanta a todos, acaso, mostrar nuestras virtudes y ocultar nuestros defectos?... ¡No!, por supuesto que no hablo de usted. Estoy hablando de todo “el resto”... a usted, como a mí, que somos gente jodida, se nos tildará de pedantes.
Los riquillos innatos:
En primer lugar tenemos a los adinerados de conocimiento público. Aquél que se sabe que tiene la papota, el que se la gasta y nos la muestra porque le da satisfacción orgásmica hacerlo. Pero no son los que realmente odiamos por ser pedantes, a ellos los odiamos por tener una mucama para los días pares de la semana y otra para los días impares. No me gustaría llamarlo envidia pero sí, la gente jodida es envidiosa.
Por mucho que nos pese, ellos nacieron en cuna de oro y así fueron criados. Los podemos justificar porque su tradición es esa y el resto es sólo gente que “no quiere laburar”.
Los nuevos riquillos:
En segundo lugar sólo por ser los segundos más pudientes de la lista, pero, aún así, los más detestables, están los nuevos ricos:
-¡No me gusta que me traten de “rico” porque no lo soy! Me gano lo que tengo trabajando, y tampoco es que nada en una pileta de billetes. Yo vengo de abajo, yo sé lo que es tomar agua y comer pan por una semana.
Frases como ésta los inundan. Invocar a su triste pasado para justificar referencias a lujos actuales y así poder mencionarlos sin que se crea que está ostentando. Como dice Paula: ¡Me genera violencia!
- En uno de mis viajes a Europa... Uyy... sonó a que estoy presumiendo.
Muy acertada tu observación Nuevo Rico... estás presumiendo. Y no sólo eso, sino que te creés que con aclarar que no lo estás haciendo hacemos borrón y cuenta nueva.
Creo que nunca podré terminar de decir todo lo que comenta un nuevo rico, pero con ejemplificar alcanza. Su trabajo es parafrasear según sus propias experiencias:
- ¿Me alcanzás el Levi's? - ¿No me digas que te interesa la marca? Si es obvio que lo decís para que todos sepamos que te gastás la mitad de nuestro sueldo en un maldito pantalón de jean!!!!
- Usá OTRO vaso que total después lo pongo todo en el lavavajillas. - En primer lugar, el vaso ya lo usé y no me va a contagiar Gonorrea por reutilizarlo y en segundo lugar: ¡No hace falta que me cuentes! Ya veo el aparatejo dispuesto en tu cocina en forma estratégica para que sea lo primero y lo último que mire.
- Quiero vender el auto, éste se está poniendo viejo y ya lo llevé al mecánico varias veces. - ¿Vos me estás hablando de ese que conozco yo y que la patente es “H” del año pasado? ¿Vos sabés en la catramina que manejo yo?
- ¡Estoy cansado de irme de vacaciones siempre al mismo lugar! Hace años que siempre vamos a la casa de Punta. - El muy recatado no nos mencionó que esto suele darse en verano e invierno y nosotros que le damos con un caño… ¡Somos malos eh!
- Nah... a mi no me gusta el Iphone, es una cagada hay celulares mil veces mejores. - Desde y hasta donde YO sé, apenas sí llega el Iphone a la Argentina, no sólo presumís que podés comprarte cosas mil veces mejor sino que decís, implícitamente, que no lo hacés en ESTE PAÍS.
Los soñadores:
Por no decirle “los pobres” que intentan aparentar. Aquella persona que como vos, como yo, ganan miseria trabajando 9 horas al día pero que destinan el 90% de su sueldo a comprar extravagancias que puedan mostrarnos no menos de 10 veces en un solo encuentro. Un gran ejemplo: El celular con camarita, bluetooth, touch-screen y otra sarta de pelotudeces que PARA COLMO no saben usar.
¿Cuál es el objetivo de vivir a arroz con queso (si es que compran queso porque está caro), por el solo hecho de gastarte todos tus patéticos ingresos en la máquina esa que no sólo no entendés sino que TE VA A DEJAR ESTÉRIL?
Las ratas de alcantarilla:
Ya me cansé de tanta sutileza. Este tipo es el que gana un promedio de sueldo normal, pero que siempre llora por no tener plata.
Son esos que cuando salen se hacen los boludos y se terminan tomando toda tu cerveza, y la que compra el otro, y el otro y el otro…. Y termina quebrado con alcohol robado a sus propios parteners de caravana. No solo que se tomó TU trago, sino que te cagó la noche porque lo tenés que remolcar como puedas hasta su casa y obviamente garpar vos el remis o la nafta para llevarlo hasta la otra punta de la city, (porque como se tomó todo, podés manejar re tranquilo ya que si te para el test de alcoholemia salis -28). O en el caso de los muy arriesgados pueden optar por tirarlo en el puf de tu living con el consiguiente riesgo de amanecer al otro día con ese tufo a alcohol encerrado y el piso todo decorado.
Pero lo llamativo de esto es que si bien siempre llora por el vil metal y se roba el alcohol, al momento de salir te dice:
- Mirá! Me compre este pantalón hoy porque no tenía algo nuevo para estrenar! –Algo nuevo para estrenar?? Discúlpame, me está hablando la persona que tiene ropa en su placard que todavía tiene la etiqueta puesta??
- Ya me saqué la entrada para ir a ver a Oasis, pero al campo vip, para tenerlo más cerquita” – No! ¿En serio? Pero el campo vip no es el lugar más caro…
Si hay un grupo que puede ser analizado, por heterogéneo que sea, es el grupo de los “topus*”.
Iré acotando, en nuevas entregas, sobre otros aspectos a considerar sobre el “topu tipo”.
*Topu: Adj. El que es puto, maricón, marica, tragasable, gay, homosexual, una lady y YO.
Son muchas las cosas que detesto, una de ellas:
La falsa modestia.
¿No nos encanta a todos, acaso, mostrar nuestras virtudes y ocultar nuestros defectos?... ¡No!, por supuesto que no hablo de usted. Estoy hablando de todo “el resto”... a usted, como a mí, que somos gente jodida, se nos tildará de pedantes.
Los riquillos innatos:
En primer lugar tenemos a los adinerados de conocimiento público. Aquél que se sabe que tiene la papota, el que se la gasta y nos la muestra porque le da satisfacción orgásmica hacerlo. Pero no son los que realmente odiamos por ser pedantes, a ellos los odiamos por tener una mucama para los días pares de la semana y otra para los días impares. No me gustaría llamarlo envidia pero sí, la gente jodida es envidiosa.
Por mucho que nos pese, ellos nacieron en cuna de oro y así fueron criados. Los podemos justificar porque su tradición es esa y el resto es sólo gente que “no quiere laburar”.
Los nuevos riquillos:
En segundo lugar sólo por ser los segundos más pudientes de la lista, pero, aún así, los más detestables, están los nuevos ricos:
-¡No me gusta que me traten de “rico” porque no lo soy! Me gano lo que tengo trabajando, y tampoco es que nada en una pileta de billetes. Yo vengo de abajo, yo sé lo que es tomar agua y comer pan por una semana.
Frases como ésta los inundan. Invocar a su triste pasado para justificar referencias a lujos actuales y así poder mencionarlos sin que se crea que está ostentando. Como dice Paula: ¡Me genera violencia!
- En uno de mis viajes a Europa... Uyy... sonó a que estoy presumiendo.
Muy acertada tu observación Nuevo Rico... estás presumiendo. Y no sólo eso, sino que te creés que con aclarar que no lo estás haciendo hacemos borrón y cuenta nueva.
Creo que nunca podré terminar de decir todo lo que comenta un nuevo rico, pero con ejemplificar alcanza. Su trabajo es parafrasear según sus propias experiencias:
- ¿Me alcanzás el Levi's? - ¿No me digas que te interesa la marca? Si es obvio que lo decís para que todos sepamos que te gastás la mitad de nuestro sueldo en un maldito pantalón de jean!!!!
- Usá OTRO vaso que total después lo pongo todo en el lavavajillas. - En primer lugar, el vaso ya lo usé y no me va a contagiar Gonorrea por reutilizarlo y en segundo lugar: ¡No hace falta que me cuentes! Ya veo el aparatejo dispuesto en tu cocina en forma estratégica para que sea lo primero y lo último que mire.
- Quiero vender el auto, éste se está poniendo viejo y ya lo llevé al mecánico varias veces. - ¿Vos me estás hablando de ese que conozco yo y que la patente es “H” del año pasado? ¿Vos sabés en la catramina que manejo yo?
- ¡Estoy cansado de irme de vacaciones siempre al mismo lugar! Hace años que siempre vamos a la casa de Punta. - El muy recatado no nos mencionó que esto suele darse en verano e invierno y nosotros que le damos con un caño… ¡Somos malos eh!
- Nah... a mi no me gusta el Iphone, es una cagada hay celulares mil veces mejores. - Desde y hasta donde YO sé, apenas sí llega el Iphone a la Argentina, no sólo presumís que podés comprarte cosas mil veces mejor sino que decís, implícitamente, que no lo hacés en ESTE PAÍS.
Los soñadores:
Por no decirle “los pobres” que intentan aparentar. Aquella persona que como vos, como yo, ganan miseria trabajando 9 horas al día pero que destinan el 90% de su sueldo a comprar extravagancias que puedan mostrarnos no menos de 10 veces en un solo encuentro. Un gran ejemplo: El celular con camarita, bluetooth, touch-screen y otra sarta de pelotudeces que PARA COLMO no saben usar.
¿Cuál es el objetivo de vivir a arroz con queso (si es que compran queso porque está caro), por el solo hecho de gastarte todos tus patéticos ingresos en la máquina esa que no sólo no entendés sino que TE VA A DEJAR ESTÉRIL?
Las ratas de alcantarilla:
Ya me cansé de tanta sutileza. Este tipo es el que gana un promedio de sueldo normal, pero que siempre llora por no tener plata.
Son esos que cuando salen se hacen los boludos y se terminan tomando toda tu cerveza, y la que compra el otro, y el otro y el otro…. Y termina quebrado con alcohol robado a sus propios parteners de caravana. No solo que se tomó TU trago, sino que te cagó la noche porque lo tenés que remolcar como puedas hasta su casa y obviamente garpar vos el remis o la nafta para llevarlo hasta la otra punta de la city, (porque como se tomó todo, podés manejar re tranquilo ya que si te para el test de alcoholemia salis -28). O en el caso de los muy arriesgados pueden optar por tirarlo en el puf de tu living con el consiguiente riesgo de amanecer al otro día con ese tufo a alcohol encerrado y el piso todo decorado.
Pero lo llamativo de esto es que si bien siempre llora por el vil metal y se roba el alcohol, al momento de salir te dice:
- Mirá! Me compre este pantalón hoy porque no tenía algo nuevo para estrenar! –Algo nuevo para estrenar?? Discúlpame, me está hablando la persona que tiene ropa en su placard que todavía tiene la etiqueta puesta??
- Ya me saqué la entrada para ir a ver a Oasis, pero al campo vip, para tenerlo más cerquita” – No! ¿En serio? Pero el campo vip no es el lugar más caro…
martes, 21 de abril de 2009
EL PROVINCIANO
El tema de discusión de estos días fue "El provinciano". Nunca fue algo que me desvelara, pero parece que ahora merece la pena tratarlo.
Si uno fuera buena gente, se podría llegar a creer que “el provinciano” es una de las mejores cosas que te puede pasar, que son buena gente por naturaleza, que el mal no llega a ellos, que no nos van a cagar. ¿Quién puede negar que ellos duermen con la puerta abierta... o que dejan la bicicleta sin candado, que todavía toman mate en la vereda mientras los chicos están despreocupadamente afuera viviendo la vida que la ciudad nos “robó”? si nos tiernizan con su carita de perro mojado ya que su guía T sólo menciona que la línea “A” de subtes sólo llega hasta 1° Junta pero el cartel reza clarito: “Carabobo” y están totalmente perdidos. Ok! Perfecto, pero que entiendan que están en la CITY ahora… las reglas son distintas para todo. Y cuando digo todo, digo TODO.
Los provincianos ¡Me enferman!.
Hay varios puntos que se pueden tratar del super-sub-provinciano, porque detrás del disfráz del introvertido interiorienze* que le da prefijo de “sub”, está la pedantería que le ponen al hablar de cuan bien se vive en cualquier lugar que no sea MI lugar, donde se justifica su segundo prefijo: “super”
*Interiorienze: Dícese de la persona que nació en el interior del país.
La categoría de Provinciano es una sub-categoría de la categoría Extranjero.
El provinciano cumple con las reglas básicas de toda persona Extra-njera (¿No les dice lo suficiente el hecho de que son extra... que vienen de afuera, que es un agregado no natural?), proviene de un lugar edénico donde las cosas se hacen realmente bien, donde la gente cruza la calle sin mirar a ambos lados ya que ellos SI van hasta la esquinita, donde todo el mundo es ordenado y limpio y por lo que pueden levantar el dedito acusador y juzgar.
¿Alguna vez hablaron de EL MATE con un “experto” como son ellos?
En la teoría es una diferencia clara y concisa. En la práctica dicha diferencia proviene de las ganas, el tiempo y la persona que uno tenga adelante. Nunca se pongan, bichos de ciudad, a hacer “Un mate” frente a un provinciano, repito: ¡NUNCA! Porque por más onda y ganas que se ponga en hacerlo, siempre va a estar mal frente a la perfección de un “EL-MATERO”
Si uno fuera buena gente, se podría llegar a creer que “el provinciano” es una de las mejores cosas que te puede pasar, que son buena gente por naturaleza, que el mal no llega a ellos, que no nos van a cagar. ¿Quién puede negar que ellos duermen con la puerta abierta... o que dejan la bicicleta sin candado, que todavía toman mate en la vereda mientras los chicos están despreocupadamente afuera viviendo la vida que la ciudad nos “robó”? si nos tiernizan con su carita de perro mojado ya que su guía T sólo menciona que la línea “A” de subtes sólo llega hasta 1° Junta pero el cartel reza clarito: “Carabobo” y están totalmente perdidos. Ok! Perfecto, pero que entiendan que están en la CITY ahora… las reglas son distintas para todo. Y cuando digo todo, digo TODO.
Los provincianos ¡Me enferman!.
Hay varios puntos que se pueden tratar del super-sub-provinciano, porque detrás del disfráz del introvertido interiorienze* que le da prefijo de “sub”, está la pedantería que le ponen al hablar de cuan bien se vive en cualquier lugar que no sea MI lugar, donde se justifica su segundo prefijo: “super”
*Interiorienze: Dícese de la persona que nació en el interior del país.
La categoría de Provinciano es una sub-categoría de la categoría Extranjero.
El provinciano cumple con las reglas básicas de toda persona Extra-njera (¿No les dice lo suficiente el hecho de que son extra... que vienen de afuera, que es un agregado no natural?), proviene de un lugar edénico donde las cosas se hacen realmente bien, donde la gente cruza la calle sin mirar a ambos lados ya que ellos SI van hasta la esquinita, donde todo el mundo es ordenado y limpio y por lo que pueden levantar el dedito acusador y juzgar.
¿Alguna vez hablaron de EL MATE con un “experto” como son ellos?
EL MATE y un Mate:
- EL MATE parece que tiene todo un sistema complicado de hacer, depende de la provincia, de los gustos, regionalismos, tradición y folcklore (que significan todas lo mismo PERO guay que no las mencionemos al hablar EL MATE).
Su forma de preparación es, diz que la siguiente:
I) Se compra un Porongo de calabaza.
II) Se busca la bombilla adecuada (no esa del espiral que no se tapa nunca porque NO LA VAMOS A NECESITAR, si EL MATE está bien hecho NO SE TAPA).
III) Se toma la Yerba (que debe ser importada de la provincia de la persona conocedora, puede ser esta Corrientes, Entre Ríos o Uruguay mismo si es necesario)
IV) Se llena el Porongo hasta la mitad.
V) Se tapa la boca del porongo (esto me está gustando) y se sacude bien bien para quitarle polvo - (que sea la última vez que utilizo las palabras "polvo, boca, porongo y SACUDIR" en la misma oración y me excuso de que no tienen ningún sentido sexual)
VI) Se inclina hacia un lado para hacer una especie de COLINA.... SI SI! Una colina dentro de su propio EL MATE. No es excitante?
VII Se echa un chorro de agua fria en la parte más baja de EL MATE creando una especie de playita en la base de lo que ahora es una montaña tropical.
VIII) Se coloca la bombilla en forma envolvente raspando el borde del porongo (recuerde que HA de ser de calabaza o la pócima no saldrá de la forma adecuada y nuestro "EL MATE" pasará a ser un simple "un Mate")
IX) Tomamos la pava (porque el termo NO es admitido en EL MATE y se deja caer un hilo fino de agua POR LA BOMBILLA para no quemar la yerba ni desarmar nuestro paisaje veraniego.
X) Se toma el mate con extremado cuidado hasta que comienza a hacer un ruidito que indica que nos quedamos sin agua y NO SE SIGUE porque sino lo lavamos.
- Un Mate es ESE que hago yo, el que se usa un contenedor, ya sea un porongo, un, mal llamado, "mate" o cualquier recipiente en el que se pueda echar yerba, agua caliente y no se derrita o filtre agua (así sea un bowl de plástico familiar) .
Procedimiento:
1) Se calienta el agua hasta que nos acordamos o empieza a salir agua por la tapa
2) Ponemos yerba de la que sea en el recipiente, cualquiera que sea este (sí, sí, tazas de café con leche con pajita de Mc Donald's es totalmente aceptable para el fin)
3) Se pone en cualquier orden: el agua en el recipiente, la pajita o bombilla para "un Mate", azúcar si gusta
4)Se chupa y se entrega al cebador.
En la teoría es una diferencia clara y concisa. En la práctica dicha diferencia proviene de las ganas, el tiempo y la persona que uno tenga adelante. Nunca se pongan, bichos de ciudad, a hacer “Un mate” frente a un provinciano, repito: ¡NUNCA! Porque por más onda y ganas que se ponga en hacerlo, siempre va a estar mal frente a la perfección de un “EL-MATERO”
lunes, 20 de abril de 2009
GENESIS
Muy Pronto.
Identificaremosnos y amigaremosnos con el diablito sobre nuestro hombro, pincharemos el ojo del angelito (si es que alguno lo trajo por Default) que reza barbaridades a nuestro oído, veremos al mundo con esa llama color rojo que nos permite deshacernos de nuestros sentimientos para ser la verdadera mierda que nos gusta ser.
El Zore sea con ustedes...
Identificaremosnos y amigaremosnos con el diablito sobre nuestro hombro, pincharemos el ojo del angelito (si es que alguno lo trajo por Default) que reza barbaridades a nuestro oído, veremos al mundo con esa llama color rojo que nos permite deshacernos de nuestros sentimientos para ser la verdadera mierda que nos gusta ser.
El Zore sea con ustedes...
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